【鸳鸯谱】《鸡肋与肉糜》
文/东东枪

东东枪，你好：

我和我的男朋友认识了九个多月，相恋了八个月。我和他现在都大四了。以后如果能在同一个城市工作，就还会在一起，否则，肯定会分。虽然我们都没这样商量过，可是从他字里行间看出来，他并没有想和我长相厮守的打算，更没有作出什么计划、努力。他只是想把我当成一段插曲，把我们的爱当做一段曾经拥有的故事。

我是他的初恋，这是让我感到欣慰的事。可是，对男人来说，初恋变成自己的老婆会不会弊大于利？多么苍白的情感经历……

我很希望能和他在一起，可是，我们共同的未来很渺茫，我看不到前方，心里很没有安全感。所以，我会很在意他怎么对我，是不是冷落我了，是不是不喜欢我了，等等，所以，经常哭泣，哭个不停。这几个月是我有生以来哭得最多的。

他全家都知道我的存在，上次他妈妈还想让他带我回家，老人想必是很着急抱孙子。可是他不让。他兄弟姐妹和我的关系也都不错。

如果要分手，是不是尽快分手比较好？但是我不会提出的，要我提出我宁愿就……哭死算了。他也不会主动提出，起码不会在毕业之前提出。

他说他很懒。也许吧，懒得计划前程，懒得为共同的将来努力，懒得要和一个人白头偕老。我有自己的计划，我们都在同一个城市找工作，不一定非得朝夕相处，一星期见一次也很好。几年后，就结婚吧。嗯，就这样简单。可是，他没什么想法，他觉得回老家工作也行。其实我是愿意跟他回老家的，可是，我的家人不会同意的，他们不希望我那么早结婚，也不希望我去那么远的地方工作。我要照顾家人，说真的，我的担子还是蛮重的。

嗯，我总是忍不住要去想，我们什么时候会分手，到时我会怎么样呢？一想到就要哭。唉，就像等待着宣布判决结果的死刑犯，心情真难受啊。

野花无言

野花无言，你好：

我曾听人说过，“凡是不以结婚为目的的恋爱都算耍流氓”。如果按照这样的标准来看，你现在的男友就是这样一头不想与你结婚但又要跟你维持恋爱关系的流氓——不过，你要知道，这当然是个很苛刻的标准，其苛刻程度甚至超过当年传说中苏联人用来筛选我们中国苹果的铁圈儿。

漏过铁圈儿的苹果还是不是苹果？当然还是。不以结婚为目的的恋爱算不算恋爱？当然还算。为什么？因为人所共知的高标准之外，总还有一些并不那么完美的低标准存在，而那些低标准状态，才往往是我们面对的常态。

一场恋爱，或者说，一段交往应该满足的最低标准是怎样的？我曾试着归纳，最后觉得大概应该是这样两句话：“以相互温暖为追求，以互不伤害为底线”。

有些感情关系并不完美，但我觉得，只要是符合这两条的关系，就自有其存在的价值。好比一家脏乱差的街头小餐馆，做出来的吃食恐怕谈不上什么色香味，但充饥果腹还是可以的。我并不是说这就足够，倘若真有个恋爱评分体系，这样的关系显然够不上“很好”那一格，而只会被分在“还好”那一档中。

自然，温暖、伤害，有时难以界定，二者同时存在时，就更难分辨其权重比例。所以，真要执行起来，这标准也只能以个人的主观感受为判定依据，每个人负责衡量自己在一场关系中的收支损益以及相关预期，再决定自己的去留。

其实，这可能也正是所谓“voting by foot”之一种。即使是谈到“爱情”这么神圣的领域，绝大多数人也是秉承着功利最大化的原则，在各种具体情境下做出权衡计算，并决定自己的行动，希望以最小的付出换来最多的回报——如果嫌“功利最大化”这样的说法太冷酷，换成“幸福最大化”之类也是可以的，反正都是一回事儿。

基于以上的思路，我估计，对你来说，目前的这段关系仍然是温暖大于伤害的，让你现在离开他比让你经受这种“等待着宣布判决结果”的煎熬更痛苦。尽管你并没有提及你们平时相处的状态，但你却已经用脚投过票了。想必这个男孩身上的一些东西足够吸引你，让你“很希望能和他在一起”， 否则，你也不会还留在他的身边，不会明明知道没有未来却还苦守在当下，除非——

除非，你的坚守与贪恋，只是出自对于以往的惯性，或是对于未来的臆想。这两种幻相，足以蒙蔽一个本可以做出理性选择的人——此事至关重要，你得自己想清楚。

只享受过程，不强求结果。这样的恋爱关系，是一些人的美味甜点，也是另一些人的寡淡鸡肋。要在这两者之中强行分出个对错来似乎也大可不必。理论上说，道不同则不相与谋，大家揖让而退，各自敬而远之不相往来，也就罢了。但往往还是会有你这种情况，就像平板儿三轮闯入了机动车道——跟人家齐头并进自然是不可能的，真跑得到一块儿去才怪呢。

鸡肋面前，有人执着，嘴里问的是“何不食肉糜？”有人现实，心里想的是“要啥自行车儿？”照我说，肉糜有肉糜的妙处，鸡肋有鸡肋的滋味儿，选择哪个都有道理、都可以理解。肉糜总在梦中相会，鸡肋常在嘴边晃悠，非肉糜不食的，就别老懊悔错过了一条条鸡肋，明知是鸡肋也舍不得松嘴的，也别老抱怨这鸡肋里吃不出大闸蟹的味儿来——咱还是死了这条心吧。

对了，回谁老家工作的问题，我建议你也先别考虑了——庄子说了，“朝菌不知晦朔，蟪蛄不知春秋”，这事儿不能强努。所谓“夏虫不语冰”，固然是无奈，但又何尝不是一种明智？

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）

【鸳鸯谱】《人生何处不相逢》
文/东东枪

东东枪，你好：

不久前，我和前男友分手了。

我们在大学相识，相知，相爱。大学毕业后，他选择出国，我留在北京工作，他告诉我让我在北京等他，他会很快回来和我在一起，或者带我出国。这四年间，我有过很多次坚持不下去，想要放弃，他都回来找我，告诉我他需要我，让我再给他一点时间，我们一定能够过上想要的生活。而且他也确实对我很好，每晚都会和我通话，给我安慰和鼓励。在我们之前的美好回忆和他营造的美满未来的支撑下，我等待了一年又一年。

他最近回国，原本计划是跟我回去见我父母，回来当天他即告诉我他在那边认识了一个姑娘，那个姑娘对他很好，他对她动了情。再过几天，他告诉我他已经不爱我，让我放开他。我一开始很是愤怒，不能接受这样的现实，到后来感到很恐慌，越是想要和他和好，他越是觉得我不好。

我不知道为什么会发生这样的变化？我也知道我除了放手别无选择，但是他自从见过我一面之后就不再见我，也不接我的电话，因为我一打电话情绪就失控，一失控就会想要骂他。我现在就只有一个想法，就算是死，我也要死个明明白白！这个样子，我心里堵得慌！

还有一件事情，他在刚回来见我时，从我这里拿走一张银行卡——当时我没有想到我们会变成像今天这样，所以毫不犹豫给了他。我现在让他还钱，他告诉我说钱他已经都花了，他也不好意思像家里人要，等他发工资以后他会马上把钱寄给我，我手里什么证据也没有，我不知道拿他怎么办？

这是一段失败的爱情，我只想挽回我的损失。请问你能帮我想想办法或者给我个建议吗？

小昭

小昭，你好：

任何一个姑娘面对你前男友这样的状况，第一反应可能都会和你一样：为什么会这样？那么，我们就来猜想一下，为什么会这样。

第一个版本大概会是这样的：他在国外认识了一个姑娘，二人互有好感，他有移情别恋之意。但一来是因为觉得还爱着你，所以十分内疚，二来是自己心里也有点犹豫，不知道俩人之中该选择哪个，所以一直对你隐瞒，心里想的是回国见你一面再做决定。于是，他终于等到回国的那一天，也见到了你，但随后就发现与你的感觉已经变淡，他爱的是另一个女孩。所以才当即向你坦白。

而第二个版本是这样的：他在国外认识了一个姑娘，二人互有好感，他有移情别恋之意，并且早已决定要跟你分手。但一来是仍然贪恋你们之间的亲昵与温暖，二来是觉得电话里谈分手未必合适，三来是反正两个女孩不在一处，很容易互相隐瞒，所以才一直拖延，心里想的是能多拖些时间就拖些时间吧，回国再说也不迟，反正同时有俩女友的感觉也还不错……

除此之外还有第三个版本——实话说，这一版有点超现实，但也不妨听听：他在国外认识了一个姑娘，二人互有好感，但他却并没有移情别恋的意思。直到这次回国的前一天，他才意识到，与他即将见到的你相比，他要爱那个姑娘多一点。所以，他当即决定要与你分手、与她在一起，并且在回国见到你后马上向你坦白……

这三个版本，你喜欢哪一个？哪一版会让你觉得比较容易接受些？选一个来相信吧。

我一直有个很反动的想法：移情别恋这件事，是极正常不过的，算不得什么罪过，大家不管身在局内局外，都应尽量理解才对。孟母三迁，良禽择木，说的还不都是一回事儿？但要注意的是，这里还有一个以怎样的方式和步骤移情别恋的问题——以上所说的那三个版本，本质一样，不同之处也正在这一点上。套用法律概念来说，这其实是爱情中的“程序正义”。

我不知道你的前男友有没有和你坦白他是何时开始与那个女孩的关系，何时决定与你分手的。在我看来，这个问题十分重要——四年的青春可实在不短，倘若是早就打定主意，只不过却一直有意隐瞒拖延，那可真是比较孙子，应该好好谴责一下。

这段感情中，你确实是受了委屈。但这委屈并不是因为他喜欢上了别人，而是来自于这种“被欺骗”、“被隐瞒”的状态——也就是陶晶莹的歌里唱的“连分手也是让我最后得到消息”那种。

谁爱的越死心塌地，谁就更有可能被欺骗、被隐瞒。这可能是爱情关系中最常见也最大的不公。这可能就是经济学里所说的“逆向选择”之一种吧？与劣币驱逐良币一样，狡诈驱逐真挚，邪恶驱逐善良。而这样的逆向选择也不只是在爱情中出现，诸如此类的种种不公，就如一个部门里最热爱工作不辞劳苦的员工往往最后一个升职加薪，更是人生何处不相逢？相声演员郭德纲不是也曾用过一首著名的定场诗么？“守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说：我也没辙！”

这首诗的原文不是这样的，原文的最后一句是“佛说：看他日后结果。”是郭德纲把他改成了“我也没辙”——是的，佛可以等着瞧他日后结果，我们却未必等得到，所以只好自认没辙。要拿英文说，这就叫“Shit happens.”

固然，这不是一切“本该是”的样子，在我的理想世界里，真诚善良的人不该因为真诚善良而受更多的苦，有爱有梦的人不该因为有爱有梦而受更多的伤。我们的善良、相信与热爱，那些本该值得引以为傲的东西，不该反倒成了我们最昭然的软肋，成了我们遭人践踏轻慢的理由，成了别人用来要挟我们、欺诈我们的把柄——那样才对，不是么？

也许会有人说既然天道不公，我们就该从此学坏才能自保。这固然是一种可能，但也不妨换个问法——假如，选择去爱就是意味着有可能为爱吃苦，选择相信就是意味着可能因相信而吃亏，那么，你还要不要去爱？有没有勇气再去相信？

你知道刚才提到的陶晶莹那句歌词的下一句是怎么唱的么？她唱的是：“不哭泣，因为我对情对爱全都不曾亏欠你”。

所谓勇气，不单关乎选择，也关乎承担。所以，你恐怕得接受一个事实：如果非要视作“损失”的话，那么，这段感情中你最大的损失已根本无法挽回了。而且，如果你选择爱情，选择相信，这样的损失在你的生命中可能仍会重复上演——既然是“人生何处不相逢”，你就要做好迎接它们的准备。

我不知道你借给男友的钱金额有多少，但想必是无法与这段感情本身相比的——更何况你的前男友目前并没有准备赖账的迹象，而且，即便真出了问题，也容易追回的多，是吧？

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）

《难道小僧当真？》
文/东东枪

我曾在街边书摊买过好几种名为《成人笑话大全》、《都市男女笑话》之类的非法出版物，但携至家中秉烛夜读，却往往是失望居多。就如郭德纲早年间与范振钰合说的《白事会》里的包袱儿——花几百块钱买了本叫《寡妇门前是非多》的书，回家一翻讲的却是抗洪救灾的事儿。以往还听说过很多书商把名著改头换面重新出版的故事，侯耀文的相声作品里也曾提到过一些，如把《八仙过海》改为《一个女人和七个男人的故事》、《白蛇传》改成《人鬼情未了》等等。无论改头换面，还是张冠李戴，说到底也都是同一码事。

我家中书架上的唯一一本货真价实的成人笑话集是香港出版的《不文集》，作者是黄霑。由于该书是黄霑1970年代的作品，所以我买到的这一版已经是2005年第61次加印版。不知道这61次一共印了多少册，但哪怕光看次数，这书也该算是长销不衰了。该书编者所写的序言中，说这本书“极尽不文之妙”，我看后倒没有这样的感觉，不文确实是很不文，妙这方面倒没有那么邪乎。本来想，可能是因为数十年前此类内容还不够发达，但细想又不对——黄色段子古来有之，霑叔也并非筚路蓝缕的开山立派之师。

把本无荤腥的普通笑话书命名为《成人笑话大全》显然是有意误导，而这种有意误导背后自然有其道理——“成人”一下，才能更受欢迎。而霑叔那本并没有太多真正爆笑内容的咸湿文集可以加印61次也大致能够证明：香港读者还是很热爱此类内容的。总而言之一句话：人民热爱低俗。

这并非污蔑人民。我们固然可以说，从整体上来看，古今中外的人民群众全都勤劳勇敢善良纯朴，但同时也不得不承认，他们同时也经常懒惰愚昧粗俗下流。热爱低俗是人民的天性，这并不值得歌颂赞许，却也不容忽视。而“不容忽视”四个字的意思就是：低俗这件事，不是谁告诉大家不要热爱，大家就真的可以改邪归正再不热爱的。

而且，如果说的邪乎一点的话，似乎也可以说，“打破禁忌”历来是笑声的重要源头之一，而一切在正常情况下本该尊重、严守的社会准则就常常是被“打破”的那些东西。而所谓“低俗”，常常就是由此而生。

几十年前有人说过“高贵者最愚蠢，卑贱者最聪明”，这话在别的领域是否应验我不清楚，但在大多数笑话中却都是成立的。高贵者自有他们表达观点抒发情感的途径，卑贱者却只能在插科打诨中藐视权威解恨撒气，所以，历来的笑话段子中，多有自下而上的嘲讽与讥笑，一切道貌岸然都是被调笑的对象。有的时候，那些“雅”是以人为代表，在中国的传统笑话里，那“崇高”的代表往往是僧人道士、赃官酷吏、迂腐文人，在西方的传统笑话中则多是牧师修女，俄罗斯和前苏联的笑话中，则又以各类军政人物居多。但有的时候，那些笑声所指之处也并没有什么有形的靶子，而只是一些原本不容侵犯的规则和一些原本只用作洋洋自得的姿态。

自然，并非所有低俗都有这样的目的与效力，更不是每个段子都有一个战斗使命。但我还是常能从一些低俗笑料中，看出世间那些无处抒发的“自由”对已嚣张过度的严肃的小小挑衅，看到那些默默淤积的“卑微”对已太大鸣大放的“崇高”的试探破解。

有人为此担心，觉得低俗泛滥之时，也就是乾坤倒悬之日，所以必须全部斩草除根。我倒并不太为此担心。一来是据我看从古到今此事历来如此，却也并没看到这样的情况造成过什么天大的恶果。二来是，笑话毕竟只是笑话，在诲淫诲盗这方面并没什么实质的推动力。第三是，事实证明，热爱低俗只是我们本性中的小小一角，有时贪恋低俗并不代表我们终生拒绝崇高。黄霑写了那么多黄色段子，可偏偏《我的中国心》也是他写的——什么？不记得了？“洋装虽然穿在身，我心依然是中国心，我的祖先早已把我的一切，烙上中国印。长江，长城，黄山，黄河，在我胸中重千斤……”想起来点儿没？

说到上头这几点，突然想起游戏主人版《笑林广记》里的一则笑话来：和尚途行，一小厮叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。”僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。”妇怒曰：“我家小厮，不过作耍，为何出此粗言？”僧曰：“娘娘，难道小僧当真？何须着急！”

妇人问的有理，和尚答得更妙——是啊，难道小僧当真？

枪：媒体勿转。谁转跟谁急。

【鸳鸯谱】《向前看，向前走》
文/东东枪

东东枪，你好：

一直在跟你的博客，也买了你的小黄书。当初很惊讶于你的这个情感问答专栏。因为你于我最初的印象是个嬉笑人生的小青年儿，但是看了博客上你给别人的答疑解惑，细细思量还是挺靠谱儿。于是现如今的状况让我反复思考最后还是决定向你讨教。

和女友相识于去年12月，今年2月正式确立男女朋友关系。六一双方父母都见了面，据说她父母对我挺满意，已经初步拟定结婚计划。我们现在住在我的新家，上周还买了部分家具准备新房。

一切看来很美好。但是今天收拾杂物时意外的发现她过去的笔记本，记录了她和她前男友相处时的点滴心情。还有一张他们二人合照。在交往不久她就告知我她们这段艰苦维持4年的感情。因为男方的家里反对（因为男方母亲嫌弃她家境不富裕，加上是外地人）这4年他们二人走的很不易，这点从她的日志和心情里都得到了印证，她很辛苦。但是也知道了当时的她是多么的深爱他。字里行间，刻骨铭心，撕心裂肺，感情满泄，看得出她很爱对方，付出很多，他是她第一个男人。但她也告诉我说09年开始他们就没有怎么联系（他们是公司同事，现在也经常能遇到）后来也告诉过我她已经放下了过去这段感情。我当时选择了相信。但是今天这件事，让我有点儿不知所措。我不知道该如何去面对。我的上一段感情就是因为我的前女友和她前男友分手没有分干净，在和我开始的时候还是藕断丝连，所以我当时毅然选择了分开。而且因为如此留下了很深的阴影，受伤不轻。也从此发下宏愿不再找如此的女子，不再受如此的折磨。

而和现在的她，开始时也是了解过他们已经分开有1年，当时想来也是可以接受的，因为我可以接受对方有自己的过去，但是无法容忍的则是她走不出自己的过去。今天的事情，让我开始对她的信心有了动摇。其实在她之前告诉我她的前任男友的故事时候我就开始纠结，因为我知道了在我和她开始交往的时候她曾经跟人说过虽然她喜欢上了另一个人，但是她的心里还是会有这个前男友。她时不时的会在我面前提起他，这让我很难受。

再后来从她的空间里看到她的前任似乎也有点儿放不下那段感情，虽然已经过了这么久。她曾经也说过只要他们还在一个城市，就很难断掉（当时看了真是揪心）……这也是我不能理解的，因为在我看来，人们应该在该爱的时候去爱，而不该爱的时候就果断的放下，永不回头。而不是这样拖泥带水，他们之前之所以拖了4年还分不掉就是因为两个人都陷入拖沓的怪圈。

她对我不错，会收拾家务还会烧菜（我一直以为这是一个贤妻良母的重要标准）。但是发生的这件事真的让我很难抉择。我刚刚甚至想晚上回去把照片拿出来当面和她说清楚。但是理智告诉我不能太冲动。

每每告诉自己她对我的好，让自己放下这些不去想，但是没多久又故态复萌，她还有一些异性朋友，她对我说的她们在网上聊天内容是互相打趣，在我看了却是有点儿超出友情范畴，她却不以为然。有时候背着我收发短信，问她她却骗我说是广告。对此我不好干涉，因为是她的自由，只能束手。

这个事情，在别人看来也许是念旧，在我看来，却是她还没能放下过去，而这是我无法容忍的。我经历了上一段感情之后，有点儿一朝被蛇咬十年怕井绳，加上又有些爱情洁癖，所以也许这件在别人看来算不了什么的事于我而言却如晴天霹雳。过去的种种如果说只是文火慢煮，那今天的这个事情绝对是火上浇油！我曾经跟自己说，要让自己的努力付出，来让她彻底忘掉过去的苦痛感情经历，忘掉曾经的泪水和无奈，但是没过多久我却又无法说服自己，总是有这样那样的事情在提醒我：她还放不下。我甚至开始怀疑她是否真的爱我！只是因为年龄大了所以只想找个凑合的人把自己嫁了！这种状态已经持续了好几个月了，却又不能在她面前流露出来，强颜的感觉很累。预备8月去领证的，但是实在不想将来自己后悔，所以下决心给你写信，希望能够有运气可以解决它。

现在我烦恼的是如何跟她提出照片的事情（因为照片夹在她的日记中，而她如果知道我看过她的日记，依她的脾气性格我怕只有悲剧收场了）。说来可笑，当初这些东西就被她放在房间显眼的地方，后来她打扫的时候想起了就藏到更隐蔽的地方了。

而这个事情如果不跟她说，永远埋在自己心里，我做不到，如芒在背，有鲠在喉一样的难受。现在我连进那个藏有他们照片的房间都有了阴影，虽然这是属于我自己的房子。但是要跟她说清楚，又不知该如何开口才能不让事情恶化。

另外，我想症结在于，我有点儿无法接受她对她的过去念念不忘，而她的所为更加深了我的不安。

以上种种，尽我所能提供最多的信息给你。情绪紊乱，所以描述没有多少逻辑，望见谅。

只是希望你能百忙之中抽空浏览一下，如果能给出你的宝贵意见更是不胜感激。

胡一刀

胡一刀，你好：

在回答你的问题之前，请容我先宣布一项重大科研成果。

说“重大科研成果”并不过分。事实上，我深深地知道，倘若我是一个理性务实的人，那么，接下来我要披露的这件事情本该被我视为独家专利，绝不该轻易示人的。顶多是悄悄写好一本秘笈，藏在保险柜中，留给我家后辈儿孙，并且还要谆谆告诫他们说从今以后这就是我家的祖传秘方，不到万不得已不得私自变卖。

可是，谁叫我有一颗以拯黎民救苍生为己任的赤子之心？考虑再三之后，我还是决定要把这项发现提早公布出来与各位分享。需要事先声明的是，这样做并不是为了沽名钓誉，所以，倘若有人因此要把下一届诺贝尔奖的恋爱学奖颁发给我，我虽然自忖实至名归，也必定是万万不会去领奖的。

好，下边我来说说我这项重大科研成果是什么。事情是这样的：写了半年多情感专栏之后，我觉得我已经发现了可以回答一切婚恋情感问题的万能答案。一旦掌握了这个答案，无论面对任何相关问题，都只需把它抛出，一切难题都将迎刃而解，一切困惑都将不攻自破。这个万能正解已经被我归纳为了十六字箴言，全文如下——“江湖险恶，得过且过；实在难过，赶紧快撤……”

这十六个字可能太过古雅了，如果翻译成白话，意思大概是这样的：现状总是不如人意的，不妨自己权衡一下，如果还可以接受，那就不要抱怨了，因为是自己选择接受的。但是，如果权衡的结果是不能接受，实在忍耐不了，那就该赶紧下定决心，结束当前的关系，逃离当前的状态。

我相信有很多人立刻就能看出，这几句话里我完全忽略了“改变现状”这种可能。事实上，正是因为完全放弃了这种可能，才使得我这几句话可以用作包治百病的万能正解——不是所有人都有足够的智慧与能力改变现状，更不是所有的状况都有可能被改变。

比如你正面对的这种状况。

我认为，你面对的状况是无法改变的，这倒并不是因为现实多么恶劣，而是因为，你所为之苦恼的问题，根本就不是“现状”，而是历史。你并非因当下的状况而纠结，而是为过往的情节所苦恼，而我们都知道，过去既已过去，我们就已无从改变。

从你信中的描述来看，你的女友并没有与她的前男友复合的实际行动，造成你长期苦恼的主要原因只是你觉得她还没有忘怀以往——如你所说，被你视作导火索的那本日记本，是她“过去”的笔记本”而已，记录的是“她和她前男友相处时”的点滴心情，而那张“两人合照”，想必也只是旧时的留念，并非什么新生事物。

有多少爱可以重来？没多少。所以你说的是对的，人们应该在该爱的时候去爱，不该爱的时候就果断地放下。她既然已选择了你，并且已经到了准备结婚的阶段，确实不该总在怀念追悔以往的恋情，这是她的糊涂之处。而这怀念追悔，又因为她的不小心而被你知道，就更是她的失误。

以前我曾以为，恋人之间就该“坦白从宽”，一切都该开诚布公言无不尽，但后来，我却慢慢觉得，与坦白从宽相比，更理智的态度应该是“既往不咎”——尤其是以往情史这种东西，既然已经过去，就还是少谈为好。如果某一方明知自己不够强大，那就更该一早打定主意，抱定“三少”方针：少打听，少探究，少琢磨。

为什么？就是因为刚才说过的：过去既已过去，我们就只能接受，一切都已无从改变。

对你来说，你看到的种种事实让你觉得她对以往恋情仍然念念不忘，继而对你俩的未来失去信心——是的，你在意的是过去，但你真正担心的是未来。

可你想过没有？昨天、今天、明天被这样简单串联起来，看上去似乎顺理成章，但其实每一步推论都不太站得住脚。昨天的刻骨铭心，不代表今天还有意复合，更不能由此判定明天她会因此离你而去，而把你上次恋爱留下的阴影无缘无故地自动投射在这一次恋爱中，就更是毫无道理。

而同时——既然你真正关心的是未来，那就不该再为过去而纠结。照片、日记之类，并不能预示今天或未来的任何动向，照我看，干脆就不必纠缠了。你说你不能容忍她“放不下”过去，我倒觉得，如果这种“放不下”并不影响今后你与她之间的关系，倒也不是什么大事——老歌里唱的“偶尔难免会惦记着他”，听起来也并不是那么不可理喻。

如果还是觉得对未来缺乏信心，还是有不安全感，你当然可以去跟她“说清楚”，但我想提醒你的是：真正能够解决你那些疑惑苦恼的关键、你们应该“说清楚”的东西，是你们的未来，是你们对未来的计划、预期、梦想，而不是她的过去。她并没有义务向你老实交待以往恋情中的那些细枝末节，而且，你相信我——你也并不真想知道。

你们都该向前看，你们都要向前走。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）

《尽情简单，任意粗暴》
文/东东枪

活到二十几岁的时候我才知道我是个“宅男”，正如我活到十几岁的时候我才知道我是个“80后”——而且据说一直都是。

这样的身份和命名显然还会不断增加，就像历代皇帝御赐给关老爷的封号一样，累加不断，绵延无休。我曾经试着用这样的办法称呼一些朋友，比如“激萌神勇80后无敌另类博士美少女”或是“东城一枝花胡侃小英雄御姐控爱心党员怪蜀黍”——选择先下手为强实在是迫不得已，谁知道我的余生中还会被冠以多少这样的各类称号？

美国华裔科幻作家特德•蒋（Ted Chiang）写过一篇名为《七十二个字母》的小说，在那小说描述的世界中，世间万物都是以“名字”来驱动，专门有一群人承担为世间万物“命名”的工作，他们所给出的名字会“将上帝力量的映像赋予这个名字所代表的物体”。

我有时会觉得我们也生活在那样一个世界里，我们都是等着被命名的各类物体，直到有人把我们称作某某，我们的某些特征才会突然被自己和所有人发现。而这个“某某”，有时候是“80后”、“非主流”，有时候又是“上海人”或“河南人”，也有时是某某“族”或某某“控”。只不过，在我们的世界里，这不叫“命名”，而是叫做“标签”。

难道不是么？就像刚才说的，在被称作“80后”之前，我真的从来不知道自己是一个“80后”。具体地说，在那之前，我真的从来不知道自己是一个“买东西从来不问单价”、“从不看电器说明书”、 “ 业余爱好必有一项是睡觉”、“热衷研究星相运势”、“只会用键盘，因为手写的字很难看”的80后。而同样，在被称作“天秤男”之前，我也真的从未意识到自己是一个“优柔寡断”、“帅气且臭美”、“ 性格内向谨慎”、“不肯摘下神秘的面纱”、“散发着俘获女人芳心的魅力”的“天秤男”。

而更可怕的是，一旦被贴上这样的标签，哪怕你从来都是带着计算机才敢上街购物、连手电筒的说明书都倒背如流、每天晚睡早起熬夜挣命、怪力乱神一律不沾、写得一笔上好的赵体字，你也不再是你而必须先是那个格式化之后的傻逼80后。哪怕你一向鲁莽、丑陋难当、开朗成性、见谁都称兄道弟、从来没谈过恋爱，你在他人心中也也已经是那个按照统一标准生成的无良流浪汉。

年龄是标签、星座是标签、地域是标签、爱好是标签，甚至连穿什么牌子的衣服球鞋、看什么书听什么音乐看什么电影用什么牌子的相机，都可以是标签。固然有被标签者心生埋怨，觉得是自己受了委屈，但有时，却也有不少人乐于以签自标。

数年前豆瓣网上就有人建立名为“我听这么牛逼的歌却没有妞儿喜欢我”的小组，而后来更有一大批诸如“我都会玩吉他了还是没有妞喜欢我”、“我都会玩单反了还是没有妞喜欢我”、“我穿这么英伦为什么没有姑娘喜欢我”、“我都买iPhone了怎么还没有妞喜欢我”之类的小组不断涌现。无论音乐、吉它还是单反、iPhone，都该算是热门标签之类了，否则也不会有那么多人趋之若鹜，那么多人爱屋及乌。

标签的本质我觉得是四个字：简单粗暴。恨标签者，恨的是这粗暴；爱标签者，爱的却也正是这简单。我们都痛恨粗暴，因为好像那层层标签之外的我们，才是我们的意义与价值所在。但我们也都热爱这简单，因为它是最易学易通的障眼法，也是最物美价廉的护身符。

每个标签都是一枚便利贴，可以随意贴在别人身体之上算是归类定义，也可以随意贴在自己脑门儿正中以便招摇过市。这总让我很不合时宜地想起数十年前的我国，据说那时“标签”还不叫“标签”，而叫“帽子”、叫“出身”、叫“阶级”，我猜，那恐怕是标签文化最为兴盛的一个时期，标签的简单粗暴也被发挥到了极致，数亿臣民一起玩了一场只认标签不认人的游戏。只可惜，听说那时的大多数人都只有被贴标签的权利而并无贴别人的标签或随心所欲贴自己标签的自由。

于是，抚今追昔，我不免想到，如今我国人民物质生活和精神生活都极大丰富，无论于己于人都享有充分的贴标签之自由，尽情简单，任意粗暴，这还真是社会进步的表现啊。

枪：媒体勿转。谁转跟谁急。