【鸳鸯谱】《恋爱中的沉没成本》
文/东东枪

东东枪：

你好。

我和我的男朋友，他北方人，我南方人。我们是在大学时候在一起的，那时他对我很好。后来我们毕业了，他在我们这个南方小城一直找不到满意的工作，于是找工作去了大连，一个离他家乡很近的城市，那时我以为我们要分手了，结果开始了两地恋，他一直说会再回来我身边，我们坚持了1年多，他真的找了我所在的相邻城市的工作了，而且那座城市也是我一直向往的，我以为我们的好日子就好开始了。但是他到这个城市两年了，我却一直过不去，考公务员面试被刷，本身有的国企稳定工作家里坚决不同意我辞职，于是我们就这么一直两地着。我本来觉得，如果我继续努力继续坚持，我们总有在一起的一天，可是今年1月份，我发现他有第三者了，而且还住在一起。其实我发现他异样，是去年8月的事情了，但是我没有怀疑过他，我总觉得是我亏欠他，让他一个人背井离乡在这里打拼，所以他很晚回家不接我电话，我都没有多心，反而一直怪自己不能在他身边照顾他。今年1月的一个晚上，很晚了，我打电话过去是个女人接的，当时我就懵了，它（原谅我出于憎恨把第三者称为它）跟我说了一堆的废话，当晚我就决定我退出他们的关系，成全他。可是第二天，他请假来我的城市找我，说选择我，因为我在他最困难的时候都一直陪着他，说它是个骗子，很烦，以后不会再联系。我问他交往的细节，他却不想解释，我真的非常难过，觉得他有很多事瞒着我，已经完全不是当年在校园里和我单纯相爱坚信一定能够在一起的那个人。我们现在仍然不同城，他们俩却还同城，能瞒我的事情太多了，仅在我去找他的这么几次，就看到他电话里看到和它的短信通话记录，看到它往他住的房间塞的纸条。我觉得非常恶心，觉得这根本不是斩草除根的态度，觉得他们不可能彻底断了，因为毕竟那么亲密过，怎么可能因为被我发现，就再也不联系，但是他又一再说只是它一相情愿死缠烂打。我不想去找那个女人求证，觉得那样是高看了它。可是对于他我又觉得不能够再信任了，曾经我把我所能给的所有信任都给他了，他却背叛我。

这几天我一直做噩梦，反复梦见背叛，非常痛苦。想分手又觉得很疼舍不得，毕竟是我爱的人，而且已经4年半了。我只有一个22岁到27岁，却这样被辜负了。不知道该怎么办，买了连岳的《我爱问连岳》系列，也没有看到能开解的文章，只好问你一下。我没有跟身边的朋友说，因为自从两地以来，家人朋友都不看好我们，一味地叫我分手，跟我说男人是下半身动物不值得这样浪费青春，可是我就是舍不得。也遇到过条件很好的相亲对象，完全没有犹豫就拒绝了，我真的很想能和他白头到老。他现在又和以前一样，每天都会说爱我，但是我一直觉得他不再是当年那个认真说爱我的人了，他心里会一直有它的痕迹，而且，不是说，得不到的才是最好的吗……现在的我，会动不动就想打电话问他在做什么，每当看到那个女人换个QQ签名，每当打他电话他没接又或是跟我说晚上公司有培训有活动，我都觉得他们又勾搭上了，这些念头把我折磨得非常痛苦，而如果拿这些猜忌去问他，一定会伤害我们的感情。我讨厌自己现在这个失去自我的样子，完全提不起精神做其他奋斗，好象变成一个怨妇，真想知道到底怎么才能走出那个女人的阴影。这个男人，还值得我继续信任吗？

我一细想这些年的事，就忍不住掉眼泪觉得很委屈很迷茫，所以这些字不知道把事情说清楚了没有，有解吗？

简简

简简，你好：

“爱情”这个概念不知是在人类文明的哪个阶段诞生，但我猜，“忠贞”这事儿必然也是与它同期上市。前些天还曾与朋友聊起忠贞这个话题来，当时我说：你们不觉得，在这样一个王八蛋层出不穷的时代里，阶段性的忠贞已经是难能可贵了么？

我相信有些人是同意我的说法的。我以前甚至听过一种说法，说以后婚姻可能也该仿效现在很多公司的劳动合同，每年定期回顾工作表现，视此前合同执行情况，双方商定是否续签。那就完全不必从一而终了，只要保证关系存续期内的忠贞也就够了。我觉得这或许真是个解决办法。

但也有朋友说，不必过分强调忠贞，哪怕是阶段性的忠贞，而只要诚实就好。可要照说我：忠贞容易，诚实却难——通常，诚实恰恰是忠贞的反面。

遗憾的是，你碰到的这个小伙子既不忠贞，也不诚实。他不仅背叛，还长期隐瞒，被你发现之后，就立刻把一切责任推到另一个女孩的身上，说那女孩是骗子——我不知道他是否真的以为那女孩是个骗子，他有可能只是骗你，但有可能他真的这样以为，如果那样的话，那就更坏了——他对他自己都不诚实。

既然他不诚实，你就该对自己诚实——不要反复回想已经过去的那些年了，那些时光已经过去，幸福已经被幸福，痛苦已经被痛苦，接下来的事情，与那些无关了。

说到这里，我觉得有一个经济学上的概念有必要与你分享，这个概念叫作“沉没成本”。

什么是沉没成本？书上说，“后来的举动无法挽回的成本”就是沉没成本。

常用来说明沉没成本概念的是电影票的例子——你去影院看电影，票价60元，你已经检票入场，可是，当电影看到一半，你却发现这电影完全是垃圾，你该怎么办？票自然已经不能退了，那么，是选择忍着恶心把它看完？还是立刻离场？不论你怎样选择，此时此刻，你已经付出的票价、那无论你怎样选择也不可能退回的60元，就要算做沉没成本。

很多经济学家说，理性的决策者不该考虑沉没成本，也就是说，要做出正确的判断，只需要考虑电影是否值得继续看下去，不应该只因为“我花了钱”，就死活都要看到结尾。道理很简单，看到最后一秒钟你也没办法“赚回”你那60块钱了，继续看完电影的这个过程不是获取收益收回成本的过程，反而是继续投入沉没成本的过程——别忘了你因此而多浪费的那些时间。

对，最常见的“沉没成本”就是时间，是青春。继续看一场带来痛苦大于快乐的电影？明知道没有收益，却还要继续追加你的沉没成本？

你的信中不断提到你与那个小伙子此前多年的相爱，我能理解，那一定如你所说，割舍不下。但我觉得，面对当下的状况，如果你要做出正确的选择，就先要忘掉你所付出的那些已永不可挽回的沉没成本。

电影是否值得看下去，只有你自己知道。我无法替你做出决定，坐在电影院里的不是我，仅凭你信中的描述，我无法判断这部电影是否值得看下去，我不知道那小伙子是真的痛改前非还是打算继续蒙混过关，我更不知道，哪怕他真的痛改前非，你们又是否强大到可以跨过这些伤害和龃龉，丢掉包袱，若无其事地幸福下去。

我只想提醒你：不论你是花了多少钱才抢到那一张电影票，坐到影院的那个座位上，现在已经全不重要。选择继续相处，或者马上离开，要看你对未来的预估和期望。

说起来，这又是个难题，因为明天并非我们所能设计（我上周还在这个专栏里劝一个小伙子不要迷信未来、强求未来，而要尊重未来），期望可能落空，预估可能出错，但我想，用现实指引明天，总强于用过往要挟未来。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，欢迎发邮件至ray.hao@126.com。）

【鸳鸯谱】《既然还有明天》
文/东东枪

东东枪老师，您好：

说来惭愧，我虽然并未被情所困，但仍然感觉自己被情所困。我今年读大一，应该还是小毛孩子一个，我一直计划不在大学期间谈恋爱，因为我还得立志忙我的事业，我不想因为这个伤害任何一个女孩子，我先说说我的这个基本情况吧。

我的情况我自认为很复杂，我在去年9月认识了她，我们这段时间虽然认识，但也只是认识，直到有一天，因为我们社团元旦晚会让出节目，她邀请我和她合唱《就算没有明天》，然后，故事就开始了。不知为什么，唱完那首歌，我便感觉我喜欢上她了，而且是那种很强烈的感觉。她是北京人，比我大三岁，她并不是很漂亮，但她的真正的淑女气质、她的才华打动了我，而她呢，又是同样的欣赏我。我们在一起讨论音乐、电影、尼采、王尔德，一起漫步在洒满阳光的冬日的校园里，一起微笑……于是我逐渐意淫出了一个我自己都震惊的决定（严格说是设想）：考研到北京，然后扎根在北京，然后娶她为妻。虽然我也认为这样的想法荒唐幼稚到了极点，即使美梦成真，几率也极小，但我越是去想，就越是戒不掉这个梦。我没有向她表白，因为我认为一个男人，在拥有自己事业前，是没有资格对别人说爱来爱去的，我一直想隐瞒这份感情，藏在心里，该拿出来的时候绝对会拿出来。但昨天的那点小事改变了我所想的一切，我写了一篇关于《上海滩》的剧评，在结尾我添油加醋透漏了我的感情，我们合唱的《就算没有明天》是《上海滩》的片尾曲，所以我在这个剧评的末尾写了这样一段话：

片尾曲《就算没有明天》我和她唱的时候忘词了，但我想现在我应该记住了，而且是那种刻骨铭心的记忆，真正的记忆，都是刻骨铭心的。“停格的画面，能不能抵抗思念。我们之间，就算没有明天……”，如果……有明天呢？

然后，我没有想到的是，聪明的她竟然能把这段话的最后一句的引申义看出来，昨天下午，我们在QQ上聊了很多，有关人生，有关成长，还有其他很多不着调的话题，最后，她终于鼓起勇气转入正题了，她问我：“你相信男女之间有纯洁的友谊吗？”然后我们胡扯了一通，什么大爱无疆、大爱无言什么的……最后她给我留言：今天的话不是平白无故的，一切只因你日志的最后一句话让我心里不安。我觉得尽管你会笑我自作多情，但我总觉的比你将来笑我轻浮好。我明确说一句：我和吴同学如果有明天，那就只有一种可能，一生的朋友，彼此友爱就像爱明月，大海一样坦荡。希望我能有幸得此清澈如水的君子之交。

看到这个，我迷茫了好长时间，但是这说明什么呢？我们以前是很好的朋友，可是以后呢？她说这些话其实也已经说明了她明白了我的意思，虽然不是我亲口说的。我可以想象我们以后再次见面时的尴尬，局促不安…然后渐渐疏远…然后形同陌路，真不希望结果会是这样。我希望的是我把这个梦继续做下去，但是我不想在这个时候梦醒，毕竟我的前方还有我臆想的未来。我该如何去面对她，怎样才能让我们的友谊延续？我想去爱她，但我知道现在不是时候，我内心很纠结。您可以尽情笑话我的幼稚，怀疑我的二逼程度，但希望您能帮帮我。或者干脆骂我几句。谢谢！

吴同学

吴同学，你好：

你提到的那首《就算没有明天》我并没听过，我听过的是另外一首歌，歌的名字叫《如果还有明天》，是整整20年前由台湾摇滚歌手薛岳演唱的。那歌中说“如果还有明天，你想怎样装扮你的脸。如果没有明天，要怎么说再见……”

当年薛岳正与你一样，碰到了一个关于“明天”的难题，不过他的难题比你的要大一些——1990年唱出这首歌时，他的肝癌已到晚期，据说歌曲录音时，他必须用椅子抵住上半身，才能发出声音。1990年9月17日，他执意举行了一场个人演唱会，演唱会的末尾他唱的就是这首《如果还有明天》。20天后，薛岳入院治疗。当年的11月7日，他在台北逝世。

一开篇就摆出这样的英雄人物来，并不是鼓励你百折不回战斗到底，相反，薛岳并没有唱死在舞台上或录音棚里，他所做的只是坦然而坚定地面对明天，迎接明天，在明天到来之前先确保拥有每一个今天。他的这种态度，我觉得似乎就是古人所说的“尽人事而知天命”，用现在的话说，是珍惜当下而尊重未来。

请相信我，这不是空洞的高调。十几年前我也曾被诗人食指所说的“相信未来”所鼓舞，可直到最近几年我才想明白，未来其实并不值得相信，“有付出必有回报”、“坚持就是胜利”之类才是高调，过于相信这样的说法，就是迷信未来，既然迷信未来，就难免习惯臆想未来，继而沉溺于未来。所以，我说的是“尊重未来”。

尊重，就不苛求，不妄想——既要尊重未来的世界，也是尊重未来的自己。要知道未来有未来的规则，有时候付出就是没有回报、坚持也不一定胜利。要知道未来的那个自己也未必会坚持你现在的想法、不一定仍要追求你现在的梦想、或许也并没有继续热爱着你现在所爱的那个女孩。

你看，话题总算绕过来了——读到你所描述的考研赴京娶妻作战计划时，我就觉得，这事儿恐怕有点儿过，我得拦着你点儿了，你现在才上大一，离考研还有几年呢，不拦着你，这几年里恐怕你连你跟那姑娘以后在北京哪个小区买房子，每天上下班怎么走不堵车，孩子取什么名字，上哪个幼儿园都一并设想出来了。你自己觉得这事儿靠谱儿么？

我也知道人无远虑必有近忧，但远虑太多也不是什么好事，搞不好就抑郁了。我读过一些关于抑郁症的书，似乎其中有个症状就是远虑过多。关于这事儿，我的同事宁叔儿曾对我说过一句话，我一直觉得十分受用，比“人无远虑必有近忧”更受用，他说的是——永远别为尚未发生的事而拧巴。

未来可以梦想，但却经不起设计，可以憧憬，但并不该急着限定。否则就是自己跟自己较劲，跟未来较劲。不要替未来做决定，未来的问题，不妨交给未来的你去解决。你得相信，他会比你更成熟，更理智，更聪明。不尊重未来，未来便也不会尊重你。你让未来的自己背负上那么多任务，他会让你现在就迈不开步子的。何苦呢？

所以，还是先知天命，再尽人事吧。目前看来，其实情况并不很坏——你喜欢她，她知道了，但也并没有冷酷决绝地拒你于千里之外，没有因此要中断你们的交往……这不是很好么？

你引用的那女孩的几句话，让我觉得这女孩确实十分靠谱儿——倒不是你所说的才华、淑女气质，而是那几句话里的智慧，是那种淡定而磊落的姿态。在我看来，这样的女孩，简直已经要算是稀世珍宝了。能与这样的姑娘恋爱自然是天大的福分，而哪怕只是做朋友，如她所说——像爱明月，大海一样坦荡的，清澈如水的君子之交，难道不已是心驰神往了么？王朔曾在书中说，与聪明女孩聊天儿是人间至乐。而能与这样一个女孩为友，想必更是如春风拂面，能使人心旷神怡的吧？这样的妙人儿，世间本已不多，得与之为友，已是不知能羡煞多少旁人的大幸了。与其臆想明天的子孙满堂，还不如先莫辜负了今天的朗月清风。今后的事，得之，我幸，不得，我命，胡思乱想确实是没有用处的。

一拍即合的恋情往往价廉而质劣，做朋友往往反倒是更好的开始。与这样聪明而成熟的女孩交往，一蹴而就更是暴殄天物。更何况感情这事儿，一向容不得谁揠苗助长，但假若真有良种，爱情自会生根发芽。你要做的就是给它适当的灌溉，给它足够的时间。能做到这些，无论结果怎样，你至少已不必在将来的某一天抱憾遗恨、后悔莫及了。

当然，往乐观里说，纯洁的友谊与纯洁的爱情，理论上说纵然远隔万里，但现实中，往往也不过咫尺之遥。而那个女孩说的“如果有明天，那就只有一种可能”，又何尝不是如你一般，在替未来做决定？凡事皆无定准，明天从来不是“只有一种可能”，任谁说得多斩钉截铁也没用。

你该知道爱恋不可强求，也该相信，既然还有明天，这就值得憧憬，值得努力，值得等待。或许时过境迁，有朝一日，她虽还是她，你却不是你了。但也或许就真会有那么一天，眼见得浮云散，明月照人来。

：）

东东枪

另：下边是信乐团翻唱的薛岳的那首歌，其中有些段落用的是薛岳生前的录音，或可听听。

《如果还有明天》
词曲：刘伟仁
演唱：信+薛岳

(薛)我们都有看不开的时候
总有冷落自己的举动
但是我一定会提醒自己
如果还有明天

(信)我们都有伤心的时候
总不在乎这种感受
但是我要把握每次感动
如果还有明天

(薛)如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
(信)如果没有明天
要怎么说再见

(信)如果你看出我的迟疑
是不是你也想要问我
究竟有多少事还没做
如果还有明天

(薛岳)如果真的还能够有明天
是否能把事情都做完
是否一切也将云消烟散
如果没有明天

(信)如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
要怎么说再见

(薛岳)如果还有明天
你想怎样装扮你的脸
如果没有明天
要怎么说再见

……

【鸳鸯谱】《在末日来临前学会爱》
文/东东枪

东东枪，你好：

我是你的读者，没想到也会麻烦你，希望得到你的回复，可以登出来。问了好多人，骂我的人很多，给出实质建议的却很少，希望你能给我一点惊喜。

作为新世纪穷二代的典型代表，工作、生活之余，以上牛博、翻墙看世界为乐，常看到博客有你、和菜头、连岳、韩寒等等，能从中得到许多共鸣和感动。我觉得自己在其他方面还是可以的，为什么偏偏在这件事情上犯浑？

我今年二十四，恋人是单位同事，大我两岁，相恋刚一年，中间分过几次，都没分成，这次是真分手了。以前也老吵，这次分的太突然，我以为她只是跟以前一样吓唬我，没想到她这么绝情。感情专家们说这是太老套的情节了，可我觉得很特殊。

这次我骂了她，骂她那晚，是我喝醉酒了，说得很重很重，短信里骂她的话是我不会娶她她，没人能忍受她的过去之类的言语，很蠢很过分的言语。

第二天她发飙，我装作醉酒之事不知道，未果，我们一起吃肯德基，就算是和好了，但是当时我看到了她眼里的绝望，没太在意，吃晚饭下午上班，她去办公室盯梢，我睡会懒觉，她来叫我，我使性子，她急眼，发生打斗、撕扯，她痛哭，我当时也很伤心，就摔门出来了，回到办公室，本来打算回去哄她，可是被工作拖住，后来她回到办公室，继续哭，我试图哄她，未果，直至她她哭着找领导把她的办公室和我调整开。噩梦开始了……

我知道问题的严重性，当晚找她道歉、认错、试图和好，她果然跟以前不一样，很不配合，甚至找来和她一起住的女生来帮她解围，后来她只是哭，痛哭，不停地说：太晚了。她说：你既然不想跟我有结果，我为什么还要和你耗着。我说了好多的话，纠结了好长时间，未果。再后来我离开，心情沉重、郁闷、内疚，奋笔疾书一份千字忏悔书置于她的抽屉内。

第二天，（1月22日，我们相恋一周年的日子，原本打算大肆庆祝）我出差，之前我告诉她不要轻举妄动（即不要调换办公座位，那样我会很没面子，别人会以为是我缠着她，逼她搬走的，以后看来真是这样），等我出差回来再处理，我还爱她，她一时的冲动会把我们俩推向深远的悲剧中。出差期间不时通过QQ发消息请她原谅，她一概不理。此时我以为还有救，等出差三天回来，我知道挽回的可能性不大了，她已经搬走了……

当我发现她的QQ签名是：“我也不想这样”变为“我也不想这样，但是真的没有办法了！”时，又觉得还有一丝希望，我坐在办公室跟用QQ跟她说话，她跟我说话了！我叫她晚上下班还我个小东西，目的是约她出去好好谈谈，做什么都行，只要能和好，她也同意了。

但是后来发生的事情极其糟糕，见面之前，她在我出差的几天竟然把手机号都换了，以前我们的家庭号。见面之后，我要她心底电话号码，她拒绝，我提出我们聊聊，我只想和她在一个安静的地方说说话，即便不和好也罢，被拒绝，纠结，未果，于是发生拉扯事件，我们都很激动，当时在单位附近的马路上，我怕被熟人撞见，使劲拽她，试图把她带到一个清净一点的地方，但是她死命抗争，坐在马路中间哭，因此闹得动静特别大。期间她说让她先冷静一下，她都快疯了。我以为她糊弄我，没同意……期间她说把她的新号可以告诉我，我让她走，我没同意。激动的时候，我吓唬她再这样子就公布我们的私照（我就说了一句，私照我肯定不会发，只是想吓唬她，当时情况很危急，情急之下给说出来了）。这之后她甚至说不想活了，并冲向马路中间……之后我离开，她竟然找我们的共同领导告状，说她的人身安全得不到保障，再之后单位其它四、五个熟人也跑去处理此事…等我回到单位，领导训话于我，说了很多，要义有三：

我们两个的事情他之前并不支持，发展到现状，是我不对，我该死。并且领导以为我打过她，她不要我很正常，我最好不要再纠缠。事已至此，保她灭我，领导暗示过完年最好我跳槽。

整个事情经过大概如此。

三天，就三天，三天前还好好的，就这三天，就闹得跟仇人一样，女人真是不可测量。这次代价也太大了，女人怎么连连警告都没有，看似风平浪静，爆发的却这么突然，其实之前肯定有很多细节我可以看出来她在忍耐的，只是没太在意。

失去了才觉得她的珍贵，如果能挽回，我会拼死爱她。舍不得啊，后悔死了，如果哪天她哭的时候及时赶回去哄她，肯定不会这样的。我知道她伤得很深。可能是前段时间我很不在乎她，这次她来真的了。要不是不会那么决然的。如果从一个女人的角度看，我还有机会吗？这次她要原谅我了，我保证我们会结婚。

我爱她，我想挽回，有一线希望吗，如果有一线希望我都会去努力挽回，这次真的清醒了。前段时间她对我太好了，都给我穿衣服、洗衣做饭，喊我上班，帮我盯梢……她对你还是有感觉的，只是我伤她太深了，如果不是我的那点纠结，我们都打算结婚了，我一直没个准信，就是在等那个纠结怎么发展，没想到会是这个结果，如果上天在给我一个机会…呜呜呜呜……

我们最大的矛盾是我对她的过去有所了解，她以前谈过一个男朋友，四年。这是我很大的纠结。刚开始感觉没什么，都什么年代了，但是感情越来越深，心里就开始不爽了，（不知道其他男人是不是这样），所以老那来揶揄她，她最近一个多月一直没有发作过，我知道她在憋着，这次是真的爆发了，以前都是她有些怕分手的，哎… 我以为如果我的纠结没有了，我再对她好，我要对她好起来，那肯定是没的说。

现在该怎么办，我已经两天没吃饭了，现在我很被动，看样子工作也得换，这份工作暂时还比较满意，不换行不行啊？我的爱有可能挽回吗？可是怎么挽回，怎么操作啊？领导 同事都知道了。我不断地对她好，慢慢地感化她，很长的时间 有可能挽回吗，就怕到时候我的爱被消磨殆尽。

我想去试着挽回，要是她所有的举动仅仅是“一气之下”就好了，我担心她从这次事件第一天开始就下了决心不要我了。还有工作，工作怎么办啊，领导是站在她那边的。

我也想一走了之，一了百了，可是我对她的思念……换工作的麻烦……

回想着一路走来，现在感觉全是我的错，后悔呀……她一直忍着，连个警告都没有，我这边温水煮青蛙，我逐渐的变本加厉，直至她爆发。现在极其后悔那天晚上在马路边的举动，哪对她影响大吗？可能昨晚没那个事，事情还会有转机。

有人说当初我俩在一起的时候你肯定得到的特别容易，所以才这么不珍惜她。我说对，可是已经晚了。

有人说我小心眼，大男子主义，不成熟，缺点太多，说我改不了。我说我能改呀，绝对能改。我最大的错就是拿她对你的爱当你发作的资本了，一直以为她舍不得，决不会离开我的 。

有人说她回到我身边的几率是十,就是我们曾经爱过，只是曾经。我说我不甘心，真的没有办法了吗？我爱她，就这么错过了，太可惜，我是爱她的，对她的不好只是内心那点纠结的外化。四、五天之前，我们还一起走过了7公里的铁轨，我们手拉手、照相、聊天，她说我以后就是忘了她，也不会忘了这一天、这一刻的。诚心的恳求她原谅——如果角色颠倒过来，我遇到这样的情景，我肯定会原谅她，为什么不呢，如果看到我的真心，我知错能改的决心，和她过一辈子的决心，为什么不能原谅呢，找一个爱自己的人不好吗，纵然他伤害过你，下一个就一定会更好吗？

有人说我等双方冷静下来了应该去试一下，对双方来说，下一个都不一定更好。我说我都快熬不过去了，现在周围领导同事都知道了我们之间的事，众口莫辩，很难受啊，领导说谁都会同情她的。她现在电话短信都设了黑名单，QQ不回，不敢再去当面找她了，怕她以为我会伤害她。我还要努力挽回吗，还是就此放弃？放弃了她，哪这份工作呢，不放弃，以后很难相处，放弃，找工作太累，特别找个差不多的。假如换工作之后，我们还有可能回头吗？比如她冷静下来回想起我们以前的好…..

后悔啊，中间要有一个点没发生，就不会这么残。

我要去挽回我的爱，会成功吗，心里真没底，真是伤得太深了。

我打算发信写信，求她原谅。两天手书的千字忏悔信，她昨晚还我，包括我给她买的东西，现在都还完了。以前吵架也有还东西的习惯，但是后来又还回去了，一个情趣内衣还过三次~~以前，她都是在吓唬我，让我别再惹她，这次呢？这次是来真的了，这次应该是真不想好了，我甚至看出她是希望我离开单位，而她在这里发展下去 我是本地人，她在外地。

那天马路边发生的事，有4、5个同事知道，包括顶头上司，他们可能以为是我打了她，如果我的努力使她本意肯原谅我，她会不会碍于其他人的看法而隐藏内心的真实，拒绝我。她敢闹得全公司都知道，就应该有那种胆，哪会怕我们复合后其他人的看法呢，对吧？

实在不行，过年的时候我去她们家找她，感动她，因为之前她提议我过年的时候去她们家见她的家人，这样我们就会由结果了……

很多男人都是拥有的时候不知道珍惜，失去的时候才追悔莫及。试一下吧，要不怎么知道呢。

成成

成成，你好，

看了你的来信，真不知该从何处说起——这可真是一封触目惊心的信。

多年以来，我暗暗总结出了很多条恋爱关系中一触必死的大忌，看了你这封信，我觉得你正是一个集其大成者。事实上，每读几百字，我就不由得在心里为你惋惜一声：唉，你完了。再读几百字，就忍不住又把这几个字重复一遍：唉，你完了。我相信，你的这场恋爱若是送至相关部门解剖检验，负责检查的医生也要扼腕感叹的：这也太他妈准了吧，刀刀都是致命伤啊……

从你信里的描述来看，你在恋爱生活中的表现实在是叫人觉得可气又可恨的，这样的评价你想必也已听了不少，如你所述，不少人听说你这些事之后的反应都是要骂你。他们骂得对。

当然，我知道你也足够可怜——我不想草率地否定你对那姑娘的爱意，我愿意相信你喜欢和她在一起，也知道她对你的好，你足够努力，至少是足够想努力去挽回一切。但是，你实在是个不懂得应该怎样去爱、又不应该怎样去“爱”的人。当你警告那个快被你逼疯的姑娘别用“一时的冲动”把你们的关系“推向深远的悲剧中”时，你不知道，真正在用冲动和愚蠢和你们的关系推向深远的悲剧中的，是你自己。

你恐怕要算是一个自私、虚荣、自以为是的人。我是从你的自述里读出这些的——当你们俩已经处在僵持状态而你要出差时你对她说的是“不要轻举妄动”，而理由是那样你会“很没面子”；后来，她当街大哭、“死命抗争”时，你仍要“使劲拽她，试图把她带到一个清净一点的地方” ，因为“当时在单位附近的马路上，我怕被熟人撞见”；她说自己要冷静一下的时候，你“以为她糊弄我，没同意”，她说想先离开，不想和你沟通时，你又“没同意”——你发现没有，哪怕已经到了这样“危急”的情况下，你这些举动完全都是出自你对自己的考虑，你做出判断的依据都是自己的感受。而且你似乎在扮演一个令行禁止，不可抗拒的强权，她连申辩、拒绝、逃避的权利都没有，因为你“不同意”。

我明白，你可能会以为，这些都只是你下意识地反应，是慌不择路、手足无措之下才会如此，也有可能你会说是因为她当时十分冲动，而你足够理智，才会做出更理性的判断，比如找个地方好好聊聊之类。但是，我们都别骗自己了好吧？得承认，即使那么想挽回她，你仍然没有丝毫在乎他的感受。或许是脑子里从来就没有这根弦儿，或许是有这根弦儿但却确实做不到，不管怎样，你的这些表现，恐怕已足够让一个姑娘绝望。

你是不是从不妥协？因为我见你宁愿选择纠缠、强迫，也仍然要让一切照你的意思来推进。你是要挽回，可你做出的一切努力似乎无非是一次次地希望她能服从于你的安排，不是么？请相信，这样的状况下，逃避是那个姑娘能做的唯一一件事情，因为她毫无理由相信有可能与你做平等而坦诚的交流。而你，恐怕确实也做不到。

你尝试过道歉与忏悔，你写了上千字的忏悔书投递给她。可惜，忏悔书从来都只是一种虚张、无力而可笑的东西。通常情况下，你的忏悔掩藏不住真正的那个你，你的歉意不会得到你所期望的那种解读，你说几千遍“我还爱你”也擦不掉你犯下的任何一点错误，反之，你写得越多，你的问题暴露得就越多。

忏悔、纠缠、强迫都被证实无效之后，你的选择是要挟，以公布你们的私房照来要挟。这太可怕了。哪怕只是说说而已。我猜绝大部分姑娘面对这样的要挟都会立刻陷入刻骨的绝望与悔恨之中，绝望是因为她可能从来没设想过有朝一日要面对这样恶毒的威胁，悔恨则是因为你的这些举动才真的让她在那一刻发现：自己以前的一切付出、一切信任原来全都是明珠暗投，她错看了你，她为你所做的一切、与你所做过的一切，如今都成了天大的笑话，成了握在你手里的把柄，成了她抽在自己脸上的耳光。

你发现了么？你一边恳求她相信你对她的爱，一边却以这样残酷的方式告诉她：曾经爱你，是她所犯过的最可怕的错误。

你猜，她会怎样？

不止这些。前边的分析里我其实一直绕开了一个最根本的问题，就是你所说的，你们最大的“矛盾”，你最大的“纠结”。你说的很清楚——是因为她曾爱过别人。

是的，竟然只是因为她曾经爱过。成成，你自己看出其中的荒诞了么？

从什么时候开始，爱变成一种耻辱了？从什么时候开始，付出变成一种罪过了？我不能理解，我真的不能理解。从你的描述中我没有看到她曾做过任何可以被视作污点的罪行，我没看出你有任何资格可以有这样的优越感，去一次次地揶揄、嘲讽她，去说出那些连你自己都觉得愚蠢而过分的话来。

你没有提到她那段持续四年的恋情究竟是怎样的状况，最后怎样收场，但我觉得这并不重要。也许那只是一段普普通通的恋情，也许她傻过、错过、受伤过，无论如何，一段业已结束的恋情，或深或浅总会有一道伤疤留下，而你不该拿她的伤疤取笑——更何况，你知道么？你认为应该视作耻辱与污点的那段经历，在她的内心深处，有可能反倒是值得珍藏的幸福回忆，你一遍遍拿来揶揄的，有可能是她最宝贵的东西。

你说你爱她，可是你不知道，恋爱关系中，嘲讽的恶果甚至大于咒骂。你永远不该嘲讽你爱的人，更不能一边嘲笑一个人，一边要求她继续爱你。这恐怕是世界上最残忍又最愚蠢的事情。

你说你想挽回，可是，兄弟，我觉得，你不必这样做了。坦白地说，为她着想，我觉得她确实不该再回到你身边，继续承受这样的折磨与屈辱。而从你的角度着想，我也觉得，我确实无力告诉你该怎样挽回。我并不觉得你在学会应该怎样去爱一个人之前，还有挽回的可能。在你做出足够的反省与改变之前，即使她又回到你的身边，一切也仍旧会回到原来的样子。道歉与内疚，无论怎样真诚，也毫无用处。回来也没用了，那些你亲手刻上去的一条条伤疤，恐怕已经深到无法抹除了。那些愚蠢又过分的言语和举动，都已被你亲手埋在了你们的未来之路上，个个儿都是雷，没准什么时候炸一个，就是粉身碎骨。

很遗憾，我写了那么多，也没能指出一条可以帮助你挽回恋情的方法。我有的话可能言重了，请你谅解。我只希望你能看清自己犯下的错误，看到自己的无力与愚蠢——我不是在指责你，事实上，你现在所犯的错误，有一些我也曾犯过，这样一个认识自己的愚蠢的过程，我也经历过。尽管这个过程注定痛苦，但我觉得，这是一件好事——这是你现在最该做的事情，也是你所能做的最理智、最负责任的选择。

爱是需要学习的，让我们都谦虚一点吧。认清自己，改变自己。这也许不能抚平过往的伤处，但至少能在未来使我们少伤害一些我们所爱的人，能让我们早一点学会怎样去爱。

而你和她的这场恋情，在我看来，已经注定要变成一次失败，一次惩罚。这很无奈，但事到如今，我没有看到什么补救的方法。你提到，她曾痛哭着跟你一遍遍说出同一句话：太晚了。兄弟，或许你该永远记着那个场景。她说的没错，太晚了。

而我们，本该在末日来临前学会爱。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，欢迎发邮件至ray.hao@126.com。）

 【鸳鸯谱】《一个真诚的混蛋》
文/东东枪

东东枪同学，你好！

我遇到的事，估计很多人都会遇到。可这事频率一高了，我也开始没辙。

有一天，有个姑娘问我：“我们怎么办?”说这句话的时候她开始穿内衣，我没有回答她。我心里沉甸甸的,因为我知道，日子总是这样，我们谈情说爱，最后彼此无聊，反复的问着对方：“我们怎么办？”对眼下的问题我感到一筹莫展。她又问我：“我们到底怎么办？”这时她已经把裤子穿了上去。我对她说：“走一步说一步吧。”等她把T恤套在头上的时候，我对着她平坦的小肚子说：“我们分手吧。”然后她扎起辫子，把桌上的化妆品收拾进包，地上的避孕套扔进垃圾桶，带着包和垃圾袋把门狠狠的带上，然后咯哒咯哒的声音越来越小。随后声音又越来越近，开门，她站在门口把钥匙拽在我的脸上：“你这个混蛋。”

你说这事怎么办？

小严

小严，你好：

一年多以前，我曾经在豆瓣网上建立过一个讨论小组，小组的名字叫“什么都喜欢，什么都不爱”。在我的设想中，这个小组是为身患一种名为“爱无能”（又名“爱功能障碍”）的病症的人准备的。这种病虽不见于经传或医书，各种根治福音也尚未出现在各类街头小广告或深夜档电视节目时段，却并不代表这种病不存在，相反，我一直觉得，罹患者一定为数不少。比如你。

此种疾病之所以尚未引起人们的足够重视，主要是因为大多数患者选择隐瞒病症，向亲朋好友隐瞒、向父母家人隐瞒、甚至向身边的“恋人”隐瞒。他们完全伪装成正常人的样子，与异性示好、如恋人般相处、甚至结婚，在常人眼中这几乎无法分辨，但他们自己却一贯心知肚明。如你说的那样，他们谈情说爱，直到彼此无聊，再到某个清晨，对方终于彻悟，决绝而去。并甩下一句定论——“你这个混蛋”。

客观地说，我觉得与那种顽固到底隐瞒病症的患者相比，你已经算是真诚的——当那姑娘的裤子提到一半、即将完全淹没腰线时，你脱口而出的是“走一步说一步吧”，而不是当机立断地摆出一副幡然悔悟的样子，环抱住她的后腰，用低沉而痛苦的声音告诉她你爱她、需要她、离开她你就活不下去……要知道有无数“爱无能”者就是靠上述伎俩一次次地让自己的两性关系成功续约。按理说这种招数实在极易穿帮，为何还能一贯奏效，我也有点看不明白。

丧失恋爱能力没什么可耻的，但伪装成仍有恋爱能力的样子去骗取他人货真价实的爱情，却是应该唾弃的行为。你可以与姑娘们温存缱绻，也可以和她们欢度时光，但你不能给出她们想要的一个承诺、一个结果，尽管你之前，不管是有心还是无意，确实让她们以为，这些你都完全可以做到。这是恋爱市场上的缺斤短两，是感情交易中的以次充好，如果标的物不是爱情的话，本该遭群众举报、工商查处，甚至城管取缔。

所以，那姑娘说的没错：你是个混蛋。没有恋爱能力却仍要与人恋爱的人，无论怎样，都至少应与丧失性能力却隐瞒实情与人结婚者同罪。不过，如前所述，好在你没有继续混蛋下去，我愿意把这理解为：你也深知自己这种行径的混蛋本质，不忍心自己进一步混蛋下去。你本可以继续伪装下去的，世上没有比说几句催人泪下的谎话更容易做到的事情了，不是么？与那些把“我爱你”当作“我饿了”来用，随时顺口往外甩的家伙们相比，你要算是那种不怎么混的混蛋，一个真诚的、仍会苦恼的、可怜的、身患爱无能的混蛋。

你问我这事儿该怎么办，我的理解是，你不想继续伤害别人，不想继续做混蛋，但也不知道该如何停止这种循环。最现成的答案无非是找到一个你真爱的姑娘，找到一个你真的舍不得离开，愿意给她任何承诺、为她做任何事的姑娘。可是我们都知道，对于一个爱无能者，这又谈何容易？很多本来似乎有此潜质、让你涌起强烈的付出欲的姑娘也会随着相处时间的增加而丧失这样的魅力，让你一次次地发现，原来这个仍然不是、原来这次我还是不行，不是么？

我得说，我目前想到的答案有点不切实际。这显然是因为，我想不到切合实际的解决办法。请原谅我，我只是个为了赚点稿费而写情感专栏的人，不是救世主或神仙皇帝。我的这个不切实际的答案是：这个难题，要靠时代进步来解决。

我听人说，人类的性与生育脱离关系是因为避孕技术的进步，而这也被视作人类社会文明的巨大进步，口服避孕药也因此得以与电脑、飞机、青霉素、方便面等，同在20世纪人类最伟大的发明之列。我还听人说，人类的性与爱情也必将脱离，而婚姻（如果还将存在的话）也不一定要以爱情为基础。我觉得这可能并不完全是胡扯，我有时候也觉得这恐怕是人类文明演进的必然结果——它们并没有乍听上去那么反动。

是的，这个答案让你有点灰心，因为我们注定看不到那一天的到来。正如老电影里，胡子拉碴的老战士仰望天空饱含深情地与刚参军的小鬼说“等到那一天，就好啦……”，我们都知道，那一天他们是等不到了（别说他们了，连我们都没等到）。这真是个悲剧。

而关于眼前的事，关于你的问题，我与你一样，感到一筹莫展。

或许，你就和旁人一样，一直伪装下去吧，让你和她永远生活在你构造出来的爱意中，她要什么样的承诺、喜欢什么样的结果，就都给她，然后你们幸福快乐，白头偕老，直到她或你先走一步，离开人世，那时候你就可以在人间或天堂长舒一口气：挺好的，这一辈子，我总算没穿帮。

这也许难度太高了些。那或许，还有另一种权宜之计：先停止这种醉时同交欢醒后各分散的死循环吧。既然你不愿意成为一个坦坦荡荡的混蛋，无力做一个心无挂碍的骗子，就不要一次次地烦恼自己、伤害旁人。不要一孤单了就想去谈个恋爱，不要一烦躁就觉得是因为缺个人在身边。不要急。早晚会有那么一个人，你看到她的第一眼就会不治而愈，那个时候，你会知道：这次不一样了。

我知道，这个答案看来似乎也很廉价，但是，不妨先相信一下吧。你看怎样？
祝福你，小严。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，欢迎发邮件至ray.hao@126.com。）

【鸳鸯谱】之《拒绝面包的爱情》
文/东东枪

东东枪，你好：

我是一个26岁的黄花小伙，可至今没谈过一场像样的恋爱，有时是别人拒绝了我，有时是我拒绝别人。追过一个女孩，未能遂愿，消沉了好长一段时间。人家说20多岁没谈过恋爱的人都是有问题的人，您是怎么看的？恋爱是不是也得靠一点运气？我在北京，没车没房，没钱没势，长相一般，但还有一点理想主义，前途未卜，但人还算靠谱，您觉得我的爱情婚姻是不是前方充满了艰难险阻？我发现现在的女孩都挺物质的，可我觉得这很扯淡，结婚不就是9块钱就能解决的事情么？在这个社会，穷人没有资格拥有爱情么？

小明

小明，你好：

20多岁没谈过恋爱的人未必都有问题，但你却一定有，否则也不会一口气向我提出5个来。恋爱自然要靠一点运气，但据我看你的问题却未必在于运气不好。谁的爱情都充满了艰难险阻，但你的恐怕确实要比别人多一些。

我是从你最后的几句话看出这些来的：我看出你是一个有点迷信的人，迷信于自己的假设与臆想，或是别人抛给你的结论。不管这些想法是哪来的，很遗憾，你被骗了。

你说现在的女孩都挺物质的，我不信。你连“一场像样的恋爱”都没谈过，怎么就这么把全世界的适龄姑娘都给否定了？这结论下的也太草率了些。从生物学的角度上来讲，有你这种不物质的小伙，就一定有不物质的姑娘——你自己说了，你也拒绝过别人，那些喜欢你而又被你拒绝的姑娘们，不就并没有被你物质匮乏的现状而吓跑么？顶多是有点儿不好找，但既然有就好办，反正你也只要一个。只取一瓢就够，何必操那弱水三千的心？

“物质”这事儿，也不是现在的女孩才添的新毛病。根据我多年的行医经验，这事儿古已有之。爱情从来不是非物质文化遗产。相反，爱情从来都与物质有关，那些看起来暂时不物质的爱情或婚姻关系，也必然是双方都对未来的物质生活抱有足够信心的——面包可以不是现货，但却绝不可永远缺货。并不是现在的女孩变坏了，相反，我倒坚信现在的女孩中，爱情理想主义者的比例一定会较秦始皇那时候为多，你说是不是？

再者说，物质又有什么错呢？马克思主义哲学的基本真理你都忘了，物质是世界的本原啊。爱情必须唯心？我觉得这说法就够违心的。没有面包，油条什么的好歹也得有点吧？结婚、爱情，还真就不是每人攒够4块5毛钱那么简单。如果两个人在一起连起码的安定、快乐都不能获得，这情还怎么能爱得下去呢？

我不是说恋爱与婚姻的物质基础都是男方的责任，但苛求爱情的“非物质”，并且把“物质”看作女孩爱情观中的污点，真的是一件没道理的事。有出京戏叫《一匹布》，又叫《张古董借妻》（看这名字就知道是一部探讨婚姻与爱情关系的严肃剧作），那戏里头有妻子对丈夫说：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，不为穿衣吃饭，我为何嫁汉？”丈夫则回应妻子说：“娶妻娶妻，挨饿忍饥，不能挨饿忍饥，我为何娶妻？”那妻子自然是将婚姻完全物质化的坏典型，但那丈夫说的话，是不是也挺混蛋的？爱情与面包势不两立？只有颠沛流离忍饥挨饿的爱情才是纯洁的爱情？有这种想法的，恐怕不是憋着坏要骗别人，就是犯了傻在骗自己。

物质不是姑娘的错，反物质却是你的错。你的苦恼，很大程度上是自己拧巴出来的，你受的是臆想中的伤，中的是假设出的毒。你觉得提到面包就是玷污爱情，你坚信渴望面包就是罪过。你还没体验过爱情就先质疑爱情，不掌握物质就反对物质。可是，你不仅不能给你喜欢的姑娘一个现在，也没看出你打算给她一个未来，你无力给她一个承诺，甚至不愿给她一个希望，而且似乎你也没打算改变现状，还认定这是姑娘们，乃至是时代与社会的过错——这就是你的理想主义么？你这叫没理想主义。

“没有面包的爱情”是可以存在的，“拒绝面包的爱情”却必死无疑。所以，我并不觉得在我们这个社会上穷人没有机会、没有资格拥有爱情。但却觉得，总是痴心妄想能有个好姑娘无条件地来陪自己做一辈子穷人的人，确实没资格拥有爱情。

小伙子，你今年26了，不能老在自己的牛角尖里转悠了，咱换个角度想想吧：还别说不好找，就算哪天真打天上掉下一头只愿奉献不求索取的林妹妹来，你真就舍得让她陪着你过苦日子？你对得起人家林妹妹么？

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，欢迎发邮件至ray.hao@126.com。）