枪:
“言之有误”系列始自2007年6月。但在那之前半年，我已开始记录自己和MSN上诸多好友的MSN签名档。
因此，这些东西基本上可看作是“言之有误”系列的前戏前传。只是一直没来得及挑选整理。

下边这些是选自那近千条签名档中，我自己用过的部分。诸好友的签名档还没整理。
因为是前传，所以仍延续“言之有误”的格式，只是序号都是负数，时间都按倒序——

-0001. 励之姓方，泽叔姓江，亚姐姓汪，东东名枪，佢地各位发光众星闪烁永垂照香江。 2007-06-07

-0002. 在京优秀单身小伙儿搓堆儿卖，您不来一头？ 2007-06-07

-0003. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。 2007-06-07

-0004. 猩猩点灯。 2007-06-07

-0005. 喂，您好，这里是《人间指南》编辑部。 2007-06-07

-0006. 奉旨和谐十八春。 2007-06-04

-0007. 勇者斗卧龙。 2007-05-30

-0008. 子贡问仁，子曰：没有鱼丸，没有粗面。 2007-05-22

-0009. 《官人我要 之 Ask For More》 2007-05-21

-0010. 西瓜皮公主你好，我是喷嚏国的国王喷嚏二世。 2007-05-18

-0011. 去牛家村儿吃牛老头儿做的牛肉馅儿饼。 2007-05-18

-0012. 您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 2007-05-17

-0013. 大欢喜的光采，便从你父亲的眼睛里四射出来；他取起剑，拂拭着，拂拭着。然而悲惨的皱纹，却也从他的眉头和嘴角出现了。——鲁迅小说《铸剑》里的几句。 2007-05-16

-0014. 明朝有酒今朝醉——国窖1573。 2007-05-15

-0015. 今夜的芥末让我如此美丽。 2007-05-14

-0016. 人才倍儿出。 2007-05-14

-0017. 急征下联，上联暂缺。 2007-05-10

-0018. 忙，非关世界和平、人类存亡、银河系安危事务请勿扰。 2007-05-10

-0019. 至今私项羽。 2007-05-09

-0020. 颐和园中轻雾漫，恰似西湖一样般，我在小小的船里坐，只看见闪闪的星星蓝蓝的天。2007-05-08

-0021. 电影《小B张嘎》成功地塑造了抗日小英雄张嘎子这个人物形象，深受广大观众特别是孩子们的喜爱。2007-05-08

-0022. 子贡问政。子曰：要解馋，辣和咸。2007-04-30

-0023. 生命是一袭华美的这个，上边爬满了那个。 2007-04-30

-0024. 住在长春市亚泰大街与磐石路交会处的赵先生串趟门回家，家被铲平了。赵先生怀疑和拆迁的事儿有关，已报了案，并悬赏2万元征集线索。——新闻里如是说。 2007-04-28

-0025. 到如今空码依旧，真不知何时醒攒儿。 2007-04-28

-0026. The Devil Wears Double-Star 2007-04-25

-0027. 东东枪据说是新时代复合型奇男子。 2007-04-25

-0028. MLGB的哪个孙子射死的杨延嗣你丫给我站出来！ 2007-04-25

-0029. 向英勇杀敌为国捐躯一门忠烈的杨家将致敬！ 2007-04-24

-0030. 筒直就是赤棵棵的挑畔！2007-04-23

-0031. 上头说，电视机的发展方向是高清，电视节目的发展方向是清高，这个方针50年不变。要尽快保证全国80%以上的人民群众有条件每天晚上坐在高清电视前头看清高电视节目，这是构建和谐社会的要求。 2007-04-23

-0032. 任晓峰在连云港交待，他与马向景所盗的4300万元赃款全部买了彩票，但河北省公安厅召开新闻发布会宣称，随着任晓峰的落网，已经追回赃款4600万元。——新闻中说。 2007-04-20

-0033. 王玉斌出生在北京，今年两岁了，他会说的第一句话是：发票要吗大哥发票发票要吗？ 2007-04-19

-0034. 想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花。 2007-04-18

-0035. 鸟啃池边树，僧吃月下门。 2007-04-17

-0036. 仁堪诛君子，义不灭小人。——《荣枯鉴》里如是说。 2007-04-17

-0037. 风火轮乾坤圈浑天绫正版无敌三件套仅售1888货到付款现在订货再赠李靖新书《我是你爸爸，你是我大爷》签名珍藏本 2007-04-16

-0038. 高老爷来在那牧虎关，提起了当年事好不惨然，哪一位去往南京转，我与你少年的夫妻就过上几年。 2007-04-12

-0039. 非是我这几日愁眉不展，提起了当年事好不惨然，将玉玺交与了龙国太，我与你少年的夫妻就过几年。 2007-04-12

-0040. 爱是做不害羞的事。 2007-04-11

-0041. 子贡问仁，子曰：这次节目播送完了。 2007-04-09

-0042. 百代公司特请王佩臣演唱铁片儿大鼓《一半是火焰，一半是海水》 2007-04-09

-0043. 王朔，字小波，生于共和九年，卒于共和四十八年，北京人，曾于海军服役，后赴美国留学，其妻为社会学者李银河，后离异，与女明星徐某过从甚密，主要作品有《绿毛顽主》、《一只特立独行的空中小姐》、《一半是红拂，一半是夜奔》等。 2007-04-09

-0044. 东北人都是活雷公。 2007-04-04

-0045. 您不是我粉丝，您是我大爷。 2007-03-29

-0046. 东东枪入选《史记·次客列传》。 2007-03-27

-0047. 忙里偷情，苦中做爱。 2007-03-23

-0048. 我的地盘儿，听你的。 2007-03-22

-0049. 中华人民共和国小卖部副部长。 2007-03-22

-0050. 全球通，我熊！——曾经听胡吗个如是说。 2007-03-22

-0051. 远看是电脑，近看是电脑，电脑是电脑，可就是什么程序都他妈不能跑。 2007-03-21

-0052. 太阳出来兮，爬山坡；爬到山顶兮，想唱歌；歌声唱给兮，妹妹听；听到歌声兮，笑呵呵。 2007-03-21

-0053. 于是饮酒乐甚，扣舷而歌之，歌曰：死了都要爱/不淋漓尽致不痛快/感情多深只有这样/才足够表白…… 2007-03-20

-0054. 你快回来，我一人忽悠不来。 2007-03-20

-0055. 爱妃，别你大爷了。 2007-03-16

-0056. 一半是海水，一半是海螃蟹。 2007-03-15

-0057. 扒瞎过海。 2007-03-14

-0058. 别介，司徒雷登。 2007-03-13

-0059. 人生已多风雨 我知道真不赖你。 2007-03-12

-0060. 我刚忙完别的事情，一会儿要忙另一件事情，现在可以先忙你的事情。

-0061. 我是一台2007年新款Copywriter，大家可能还不熟悉，不过我哥你们准认识，他是一台Typewriter。 2007-03-09

-0062. 家徒四壁，颐养天年。 2007-03-09

-0063. 闲来无事骂社会。 2007-03-09

-0064. 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是，二的代价。 2007-02-27

-0065. 特别的二给特别的你。 2007-02-26

-0066. 大城小二。——或可做红星二锅头广告语。 2007-02-26

-0067. 二到尽头，覆水难收。 2007-02-26

-0068. “老全，你知道有个海月楼老板么？海月楼！当年九亩地红舞台的台柱子，那就是我啊你知道么？可是现在，还有谁知道这个世上还有个海月楼？完喽，我连个名字都没有了。人家只知道跟我叫戏子。他妈的，没名没姓的戏子！人连名字都会死的你知道么，老全？”——老电影《夜店》中的对白。 2007-02-15

-0069. 张飞杀岳飞，杀得满天飞，王菲一旁看，笑得凤飞飞。 2007-02-12

-0070. 我在唐朝你在汉，咱俩打炮儿为哪般？——出自革命现代京剧《关公干秦琼》。 2007-02-11

-0071. 唐伯虎喜看金山农民画，袁中郎盛赞林县红旗渠。 2007-02-09

-0072. 你去青春你的青春吧 我来衰老我们的衰老。 2007-02-06

-0073. 玩儿去吧，我的艾斯美拉达~ 2007-02-05

-0074. 重合同，守性欲。 2007-02-05

-0075. 杭育杭育上班去，嘿秋嘿秋回家来。 2007-02-02

-0076. 空嘞匡嘞上班去，亢嘁逮嘁回家来。 2007-02-02

-0077. 嘻嘻哈哈上班去　哼哼唧唧回家来。 2007-02-02

-0078. 忽忽悠悠上班去，飘飘摇摇回家来。 2007-02-02

-0079. 窝窝囊囊上班去，憋憋屈屈回家来。 2007-02-01

-0080. 大尿天宫。 2007-01-31

-0081. 哪吒尿海。 2007-01-30

-0082. 偶办素，里晃心~ 2007-01-29

-0083. 月宫装上电话机，嫦娥悄声问织女：“听说人间大跃进，你可有心下凡去？” 织女含笑把话提：“我和牛郎早商议，我进纱厂当女工，他去学开拖拉机。” ——曾有过这样的诗句。 2007-01-23

-0084. 吾生也有涯，而吃也无涯。 2007-01-19

-0085. 桃李不言，鸦雀无声。 2007-01-18

-0086. 东枪西毒南帝北丐。 2007-01-18

-0087. 吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。——师胜杰相声里学唱的越剧唱词。 2007-01-16

-0088. 平陵东，松柏桐，不知何人说相声。说相声，在高堂下，托妻献子扒马褂。 2007-01-15

-0089. 高价收购二手美女。 2007-01-14

-0090. 多情总被无情搞。 2007-01-11

-0091. 一失足成千古风流人物。 2007-01-11

附：
* 言之有误(0001-0236)
* 言之有误(0237-0791)
* 言之有误(0792-1133)
* 言之有误(1134-1443)
* 言之有误(1444-1612)
* 言之有误(1613-1813)
* 言之有误(1814-2098)
* 言之有误(2099-2308)
* 言之有误(2309-2395)
* 言之有误(2396-2522)
* 言之有误(2523-2604)
* 言之有误(2605-2709)
* 言之有误(2710-2882)
* 言之有误(2883-2983)
* 言之有误(2984-3055)
* 言之有误(3056-3158)
* 言之有误(3159-3302)
* 言之有误(3303-3462)
* 言之有误(3463-3545)
* 言之有误(3546-3678)
* 言之有误(3679-3848)
* 言之有误(3849-3997)
* 言之有误(3998-4107)
* 言之有误(4108-4248)
* 言之有误(4249-4348)
* 言之有误(4349-4440)
* 言之有误(4441-4566)
* 言之有误(4567-4640)
* 东东枪@饭否.com（暂不可用）
* 东东枪@twitter.com

有事翻以前写的东西，发现引用过下边这首诗——

肯定是你自己的麻袋
如今裹自家的尸骸
肯定是你自家的铁锤
如今砸自家的天灵盖

且随灵鹫飞往天外
回头再瞅瞅这座平台
也许你会暗自惊心
到底是远游还是归来

且随灵鹫落下尘埃
才发觉那祭坛竟是别一世界
但转念一想 随它去吧
无所谓快乐也就无所谓悲哀

其实灵鹫们又何尝自在
金刚身与五色幡轮番朽败
哪如你早早地投入顽石
不黑不白宛如混沌未开

——公刘·大病初愈，读许以祺摄影作品《天葬台》

原来是公刘写的。
我一直记错了，这些年来几次跟别人谈起，都说成了穆旦。

句子也记错了。
开头的两句，我一直记成了“必定是你自家的锦缎，来裹你自己的尸骸”。

“天灵盖”这个词儿，前些天我们一群同事中常常用到。
但与这诗句无关，用的是“你有狼牙棒，我有天灵盖”的典故。
在那山的那边海的那边有一群天灵盖。

狼牙棒比铁锤给劲。我猜。

枪：
饭否网站自2009年7月7日晚开始不能正常更新、访问。我在饭否的更新也只好暂时停止。
覆巢之下，并无完卵——只有完蛋。

但“言之有误”仍会在我的博客上继续更新。以下便是。感兴趣的可以来这里看。
也没什么，还是那些鸡零狗碎，只不过是先发在一个网站上还是先记在一个txt文件里的区别。
（中间有一些没记录闯作时间。后头的都记上了。跟平时的格式完全一致。）

4567. 吃不着葡萄说葡萄成熟还早得很。——生于82 如是说。2009-07-07

4568. 收到陌生手机发来的一条短信，只有一句话“各位朋友，这是我的新号码”。哥们，你这群发短信的钱花得太冤了！——地下天鹅绒如是说。 2009-07-07

4569. 根据当当网统计的数字，我从2005年7月至今的四年时间，在该网站买过50多次书，一共花了10007.33元。这数字不包括刚送到、还没送到的两个订单。卓越网给出的类似统计数据不正确，所以不知道在那儿花了多少。 2009-07-07

4570. “这也许就是北京的魅力吧，我非常喜欢北京的辽阔与苍茫，尤其在黄昏时分，几个大街道，看着密密麻麻的人群与车阵，会让人觉得，有一种身在大城市的英雄感——一台湾女人写的。我深表赞同。北京的辽阔和苍茫不是空间纬度的，也包括时间纬度的。即使这个城市很操蛋，但我还是爱它。”——瓦西里如是说。 2009-07-07

4571. 会武术的流氓也拦不住不高兴的没头脑。——老板娘娘如是说。2009-07-07

4572. “身处地狱，在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别它们，赋予它们空间，使它们存在下去。” ——Italo Calvino 2009-07-07

4573. 你好，我是新来的发型师，我是日本人，我的名字叫两室一厅。——据说，新裤子乐队搞的电影里有这么个包袱儿。 2009-07

4574. 一切美好的东西都是有害的。 2009-07

4575. 自由职业是什么意思，我到现在也不知道。假如有一个人跟我说他“没工作”，我会理解成他没工作。但假如一个人跟我说（往往还是用很拿自己当人的口气说）自己是自由职业者，我会理解成这个人没工作，而且不靠谱儿。 2009-07

4576. 高蹈是高蹈者的暂住证，低调是低调者的曾用名。 2009-07

4577. 不像广告的广告不一定是好广告，但太像广告的广告一定是烂广告。 2009-07

4578. 你的兄弟叫顺溜，我的哥们儿叫拧巴。 2009-07

4579. 昔日屡闻过劳死，今朝仍见实习生。 2009-07

4580. 真希望每一个加我MSN的陌生盆友都能明白，您是男是女、多大年纪、怎么称呼、干什么的、加我有什么事，永远比您的人生观更值得首先介绍。 2009-07

4581. 少壮不潮吹，老大徒伤悲。 2009-07

4582. 你是一个玩具，生活在橱窗里。我非常幸运，因为我买不起。——郑钧的歌词。 2009-07

4583. 其实他是热嬷嬷派来的，潜伏在北京做情报工作，代号儿是“扒衣老爷”。 2009-07

4584. 没主意和不凑合。 2009-07

4585. 饭局法则又一条：吃饭不说事儿，说事儿不吃饭。 2009-07

4586. 您是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级也脱离了趣味的人。 2009-07

4587. 吃鸡蛋灌饼，看《时尚先生》。 2009-07

4588. 这么好一姑娘，没个靠谱儿小伙儿糟蹋你一下真是糟蹋了。——宁叔儿跟公司一姑娘如是说。 2009-07

4589. 毕业于郑州大学河南话专业。 2009-07

4590. 梁山伯，住丰台。——石不该如是说。 2009-07

4591. 我不是有很多故事的人。仅有的那些，也只想自己留着。直到哪天，忘了，也不梦见了，就算了。 2009-07

4592. 跟季羡林叫“国学大师”的，一定是既不明白什么叫国学也不晓得什么叫大师更不懂季羡林的。2009-07

4593. 唉。牛博到处，寸草不生。——赵赵老师感叹饭否之消失。 2009-07-17 13:56

4594. 若说《西厢记》是淫书，此人有大功德。何也？当初造《西厢记》时，发愿只与后世锦绣才子读，曾不许贩夫皂隶也来读。今若不是此人揎拳捋臂拍凳捶床骂是淫书时，其势必至无人不读，泄尽天地玄妙，圣诞大不欢喜。——金圣叹《读第六才子书西厢记法》中说。不过，金老头儿是不是说反了？听说是淫书，贩夫皂隶反倒不读了？ 2009-07-17 14:03

4595. 听陈升听到想死。2009-07-17 14:26

4596. 不用想起什么人来。想起自己就够叫我伤感的了。 2009-07-17 14:28

4597. 美食使人内疚，美酒令人自责。 2009-07-17 14:31

4598. 姐喝的不是鸡蛋汤，是惆怅。——Lucy的MSN签名。最近，这个句式日渐流传变异。 2009-07-17 14:33

4599. 今天早晨有人在南礼士路地铁站里跳地铁自杀了。一号线停运。无数人冒者雨堵在街头不知所措。他们中的很多都抱怨着那个已经死掉的人：为什么非要跳地铁？跳楼不好么？服毒不好么？割脉不好么？是啊是啊。你们说的都对。就是他的错。就是他的错。 2009-07-17 14:41

4600. 都应该20岁结婚。一边怀孕生孩子一边上大学。大学毕业时孩子都已经会跑了。往托儿所幼儿园一放，开始找工作、忙事业。2009-07-17 15:35

4601. 比公司不如比工资。 2009-07-17 15:41

4602. 东东枪说：“对了，陕西师大出版社的那些林语堂作品。是不是都是贵公司出的？”某某某说：“是的。陕西师大的书大多是我们出的。”东东枪说：“嗯，那么，请麻烦转告负责那些林语堂作品的编辑老师。作为林语堂的读者，请接受我对他或他们的鄙视。”——我终于知道那个糟蹋林语堂的傻逼图书公司叫什么了。总算找着主儿了！ 2009-07-17 16:13

4603. 拇姬说：忽忽。最近卡住了。东东枪：什么卡住了？拇姬：写作啊。东东枪：切。那有什么了不起。我都卡了好多年了。一直就没顺溜过。 2009-07-17 22:15

4604. 迟到是迟到者的通行证，守时是守时者的墓志铭。 2009-07-18 15:14

4605. “振兴京剧”这样的口号，谁都有资格喊，唯独京戏演员、导演、编剧们没资格喊。不论是对观众、还是对媒体、对政府喊，都是没资格的。难道不是应该大家都冲你们喊才对么？ 2009-07-20 08:57

4606. 漂洋过海来干你。 2009-07-20 14:06

4607. 肝中脂肪盛，顶上毛发衰。 2009-07-21 00:07

4608. 有人因不敢面对现实而不愿改变现实。有人因害怕改变现实而干脆不承认现实。 2009-07-21 10:27

4609. “认真”这件事儿，个别时候能给我带来好处，大部分时候只能让我到处得罪人。 2009-07-21 16:25

4610. 只见炫技，不见真心。——我看新闻报道中大部分“创意求婚”都会冒出这样的感觉。那些楼下捧花大喊的，多少朵玫瑰的，反正各种奇技淫巧，都算在里头。有时候看一些广告网站上登出来那些“创意简历”，花里胡哨天花乱坠扭捏作态不好好说话的那种，也有同样的感想。 2009-07-21 16:29

4611. 谁翻乐府凄凉曲，风也萧萧，雨也萧萧。瘦尽灯花又一宵。 不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。——纳兰性德的词。叶广苓用在了小说里。后来又成了电视剧主题曲的歌词。 2009-07-21 16:38

4612. “啊，姑娘，在我心中，你就像雕牌超能皂粉！”“什么？”“用一次，就知道是我想要的！” 2009-07-21 16:40

4613. 某盆友说：你说这事儿，我们老说“国家”，国家到底是谁？东东枪说：我也不知道，但老觉得国家可能就是我身边每一个公务员。甚至是我那些做公务员的朋友。他们就是那些看到一些不公正的事儿也骂街，但骂完街还是去做那些他们觉得“不得不做”或“也只能如此”的事儿的人。 2009-07-21 17:05

4614. 据说继twitter隔离饭否暂停之后，今天又有两家微博客网站被关禁闭。唉。郎君啊，你们愈发地简单粗暴了。 2009-07-21 17:13

4615. 唉。“情书”。这玩意儿早灭绝了，比白鳍豚还利索。 2009-07-21 17:33

4616. 是的。这个年代是一个快餐年代，这个世界是一个快餐世界，这真是个悲剧，悲剧。可是你知道么？巧的是，我们就是那些制造、推广、出卖，也享用这些快餐的人。 2009-07-21 17:38

4617. 找个美好的人，一块儿干点儿美好的事儿。 2009-07-21 18:16

4618. 泡弱智文艺女青年这件事儿跟骂哑巴打瞎子挖绝户坟敲寡妇门都是一个性质的，当为君子人所不齿。但是，正如大家知道的那样，千百年来的君子人们吃亏倒霉，是皆源于这不齿二字的。 2009-07-21 18:23

4619. 又一次来到季家。可巧，客厅里，季正接待另一出版社的女编辑，她同样是来请季主编什么书。女编辑说：……我们这书的编选工作想请您担纲主编。季听了连连摇头，说：你这是个病句，担纲、主编二词重复了。见女编辑满脸通红，季又和蔼地找补一句：回去查查担纲是何意思吧。——杨葵老师博客里记述他见过的季羡林。 2009-07-22 09:57

4620. 他其实挺会给姑娘拍照片的，早年间江湖人称“镇冠希”的就是他，可惜一直独来独往没有姑娘可拍，屠龙之术不得施展。不如哪位好心拯救他一下吧，以免他走上偷拍的罪恶道路。 2009-07-22 14:25

4621. “今天早上我发现太阳的上面少了一块！我没敢告诉别人，现在阴天了看不见太阳，大家还像没事一样照常上班，不知道一会儿天晴了大家会怎样……”——今日有日食。各种调侃都冒了出来。我最喜欢这个。 2009-07-22 17:32

4622. 很羡慕每天自己带午饭来公司的同事。原因是，中午带饭基本可以证明这同事家里有一个能给他、她做饭的人，而且那人愿意给他、她做饭。即使那饭是该同事本人做的，那至少证明该同事每天下班后或上班前有足够的时间给自己做一顿饭。 2009-07-23 12:54

4623. 不盲目骄傲，不刻意渺小。——我的学姐如是说。 2009-07-23 16:26

4624. 小饭桌一旦变成大食堂，小灶也就变成大锅菜了。 2009-07-23 17:09

4625. 饭否本系风月地，阿拉皆是白相人。 2009-07-24 11:13

4626. 跟党员做爱没意思，尤其女党员。——淑芬姐（男）如是说。 2009-07-24 11:16

4627. “10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，觉得民主自由没白信，许是华盛顿派人来了。早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？”——王佩博客中如是说。2009-07-24 12:50

4628. “请转告这位老同志，有时间一定登门打老丫挺的。”——郭德纲如是说。 2009-07-24 13:01

4629. 祖德不如。——郭德纲闯作的成语。2009-07-24 13:03

4630. 这么多年来我无时无刻不在提醒自己，可他妈千万别把自己混成一社会活动家啊…… 2009-07-24 14:56

4631. 我知道，和很多人一样，你亦无心作恶，只是习以为常。 2009-07-24 15:23

4632. 某企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事：“没关系啊，下去找他不就好了么？”——网上段子一枚。 2009-07-24 16:20

4633. 如果你真的那么喜欢纯洁的姑娘，我可以不在你面前说荤笑话，不在大庭广众下也肆无忌惮的对你上下其手，我可以换上高腰的裤子不让我的T-BACK露出来，穿棉T的时候记得穿上内衣，我抬头看你的时候你甚至能看见纯洁的眼神，但是你知道么，有太多太多的过去我不能改变，不能掩盖，无法隐瞒，处女膜好买，但不是处女肯定就纯洁，婊子就不懂爱情。如果你有天不小心知道了我什么惊世骇俗的过去，接受不了就直接离去，别用那些事情伤害我，别逼我演绎现代版的魂断蓝桥，我不是费雯丽，没人给我奥斯卡。——出自一位名叫“王小宝”的姑娘的博客。2009-07-24 17:23

4634. 我说婊子啊……哦，不对——我说嫂子啊……——孙小宝二人转里的包袱。 2009-07-25 15:53

4635. 我是相声爱好者，不是相声界爱好者。其他以此类推。 2009-07-25 15:55

4636. 各位乘客，欢迎搭乘本次航班，我们本次航班的目的地是蒙古人民共和国的首都——乌了巴涂…… 2009-07-25 15:57

4637. 哼豆翩翩。——大兵说过这成语。 2009-07-26 20:32

4638. 自从我开始学车以来，一直有一个疑问：为什么街上开车的美女那么多，驾校学车的美女那么少？ 2009-07-26 20:33

4639. 骆驼你怎么会不知道呢？！骆驼！——尖犄角、长鼻子、大耳朵、脑袋上有个“王”字儿、一叫唤就“哞~~~”，骆驼！想起来没？ 2009-07-26 20:40

4640. 你哪儿学了这么一嘴国际新闻？ ——忘了在哪儿听说过这么一句了。觉得很好用。 2009-07-26 20:44

附：
* 言之有误(0001-0236)
* 言之有误(0237-0791)
* 言之有误(0792-1133)
* 言之有误(1134-1443)
* 言之有误(1444-1612)
* 言之有误(1613-1813)
* 言之有误(1814-2098)
* 言之有误(2099-2308)
* 言之有误(2309-2395)
* 言之有误(2396-2522)
* 言之有误(2523-2604)
* 言之有误(2605-2709)
* 言之有误(2710-2882)
* 言之有误(2883-2983)
* 言之有误(2984-3055)
* 言之有误(3056-3158)
* 言之有误(3159-3302)
* 言之有误(3303-3462)
* 言之有误(3463-3545)
* 言之有误(3546-3678)
* 言之有误(3679-3848)
* 言之有误(3849-3997)
* 言之有误(3998-4107)
* 言之有误(4108-4248)
* 言之有误(4249-4348)
* 言之有误(4349-4440)
* 言之有误(4441-4566)
* 东东枪@饭否.com（暂不可用）
* 东东枪@twitter.com

以前买过一本书叫《希特勒万岁，猪死了》，是关于纳粹时期德国的政治笑话的。可是说实话，翻来翻去，也没真读到几个水准上乘的。
苏联的就不一样，质量高得多，所以，虽不可能有专著出版，也一直顽强地流传着。我记得我多年前刚开始上网时，就已经见过很多，前几天又看到网上有人整理出下边这些。
转载一下。

觉得这些笑话有颇多传统中国笑话中没有的结构和手法，但偶尔也有类似的——比如“那么，请你把脚挪开，你踩着我了”，不是绝似《笑林广记》中的“如此说来，我有些疼”么？

是不是纬度越高、天气越冷的地方，人就越有幽默感？
或者说，生存环境越恶劣，人们就越爱扯蛋自娱？

似乎以前在一些关于二人转的文章里还真读到过类似的观点。
当然，这些笑话到底是当时的苏联人自己闯作的，还是友邦人士挤兑他们编排出来的，确实也不大说得准。

1.
亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
“我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。
“我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。
“我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。

2.
在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？”
一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
勃问：”为什么他是敌人？”
回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

3.
在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。
但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。

4.
“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’ “

5.
斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”

6.
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”

7.
勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅，高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”

8.
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”

9.
工人说：我们已经是共产主义了。
有人问：为什么？
工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。
什么？那人又问。
工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能!

10.
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，我们养不起。”

11.
“什么在苏联是最常见的？”
“暂时的困难。”

12.
“苏联制度的优越性在哪里？”
“成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”

13.
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……

14.
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。

15.
“拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ”
“当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”

16.
“共产主义还有会货币吗？”
“南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。”

17.
伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！

18.
一个美国人和一个苏联人谈话.
美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗?
苏联人：有什么不敢的?
说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台!

19.
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了自由。
这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。

20.
“苏联人第六感的什么方面最发达？ ”
“高度的满足感。”

21.
“为什么我们执行总路线那么慢? ”
“因为每次党代会转的弯太大。”

22.
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？

23.
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！
两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

24.
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。
大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

25.
“有 40 颗牙4条腿的是什么东西？”
“鳄鱼。”
“有4颗牙40 条腿的是什么东西？”
“政治局。”

26.
“假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传。”

27.
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”

28.
勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）

29.
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”

30.
“亚当和夏娃是哪国人？”
“他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。”

31.
“你为什么坐牢？”
“我反对伊万诺维奇。”
“你又为什么坐牢？ ”
“我支持伊万诺维奇。”
“你呢？”
“我是伊万诺维奇。”

32.
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

33.
问：共产主义是科学还是艺术？
答：当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。

34.
亚美亚尼电台播放着机智问答节目，主持人问：鸡和蛋哪一个先有？
解答者在一旁暗暗地答道：以前两样都有。

35.
在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”
另一个人回答：“计划经济委员会的。”

36.
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的。如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。

37.
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉！”然后转身离去。
一会儿他又回来了，旁边人问他：”已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。”

38.
一天，戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。
但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。
还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。

39.
莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么，请你把脚挪开，你踩着我了。”

40.
“可能在美国建成共产主义吗？”
“可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”

41.
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。”

42.
“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。”

43.
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。
美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：不，我需要一个固定的工作。

45.
美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。
很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：你为什么要这样做？
答：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。

46.
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：把后面的铁路接到前面去，火车继续开！
勃列日涅夫挥舞着双手说：坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！
最后，戈尔巴乔夫沉思道：把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。
于是苏联解体了。

47.
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

48.
“有可能在瑞士建立社会主义吗？”
“那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”

49.
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

50.
问：为什么共产党员不能接受圣经？
答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。而共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱才到来

51.
问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。

52.
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”

53.
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？
然后问道：这是谁写的，请站出来！
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。

54.
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！”

55.
话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……
这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！
赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！
这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”

56.
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”

57.
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）

58.
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……”
“哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”

59.
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：”看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！

60.
叶利钦的演讲：多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。

61.
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。
一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自
己在天堂！

62.
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。

63.
戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问该地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

64.
一个人在大街上大骂：赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。
2年是因为：辱骂国家领导人。
20年是因为：泄露国家机密。

65.
演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题：什么是地平线？
演讲者：地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他就会离开你。

66.
演讲对大家说：我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。
一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。

67.
问：什么时候共产主义能到来？
答：这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。

68.
问：怎么才能知道共产主义已经到来？
答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。

69.
问：里海鳊是什么？
答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。

70.
问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？
答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。

71.
炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。

72.
考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。

73.
请问，这就是共产主义，还是会更差劲？

74.
一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。

75.
社会主义者，资本主义者，共产主义者商定要见一面。
社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。
什么是排队？资本主义者问。
什么是香肠？共产主义者问。

76.
在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。

77.
问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？
答：但是发放的时候要通过电视机。

78.
问：共产主义社会的人将会是什么样的？
答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。

79.
问：可以在以色列建成共产主义吗？
答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。

80.
勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？
罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

81.
在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。

82.
问：德国在马克思那里继承了什么？
答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。

83.
一个乌克兰人被叫到克格勃，
问：请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？
答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。
问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。
答：是，我想过，以后我还要藏中国人。

84.
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！
后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！

85.
问：无价的东西可以买吗？
答：不可以，但是可以偷。

86.
问：在苏联有专门的小偷吗？
答：没有，人们都是自己偷。

87.
问：什么国家最富？
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。

88.
问：共产主义社会里有偷窃行为吗？
答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。

89.
问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？
答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。

90.
捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。

91
苏联知识分子有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。

92.
苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。
过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。
苏联桥梁专家：这就是原因所在！

93.
一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！

94.
在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再做这些事。
这个中国人说：非常好，那我也不再往你们的茶里尿尿了。

95.
问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。

96.
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。

97.
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。

98.
问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。

99.
拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。

100.
问：犹太人要入党要有什么条件？
答：两个阿拉伯人的推荐。

101.
一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？
答：他们是国家的主人。
“而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。
答：这是人民的仆人。

102.
问：数学和科学共产主义有什么区别？
答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。

103.
问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？
答：就是不被我们所感觉的客观现实。

104.
问：什么是全国的电气化？
答：这就是共产主义减去苏维埃政权。

105.
问：赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？
达：共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。

106.
问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？
答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。

107.
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题，们是集体领导。马克思说：我只想说一句话！
最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：全世界的无产者，请原谅我！

108.
列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。

109.
问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。

110.
人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？
导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。

111.
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。

112.
在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫•伏尔加”。

113.
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党上被一致推选？
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。

114.
一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。

115.
问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做？
答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。

116.
问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？
答：向临时政府射击。

117.
在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道：亲爱的，坚持到最后！

118.
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。

119.
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！
美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？
苏修官员说：当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。

120.
在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！
丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。

121.
 勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球。
气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。
先是美国总统喊了声“为了自由世界!”，然后跳了出去。
气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
于是英国首相喊：“为了女王陛下!”，跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭!”说着就把杜布切克扔出去了。

122.
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！

123.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。

124.
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。
肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。

125.
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？贝利亚答道：因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！

126.
越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。
河内回电：请给腰带 。

127.
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

128.
斯大林在大会上引经据典地说：”马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑。
“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于 3的人罪不容赦……”

129.
当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个海军部，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？

130.
勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。

131.
二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了 一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”

132.
两男一女在沉船后沦落荒岛。
如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。
如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。 　
如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。

133.
一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？
莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。
然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。

134.
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”

135.
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）。
“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”

136.
勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”
“不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”

137.
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：这种彩电应该让敌人看！

138.
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。
党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。
老人回答：没错，那就是我感谢他的原因。

139.
一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。
他吼道：”你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！”

140.
“美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”

141.
“如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”

142.
“如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
“在沙发上休息一会，你会平静下来的”

143.
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”

144.
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”

145.
“为什么我国政府不急着登月？”
“如果宇航员拒绝回来怎么办？”

146.
“是中国茶还是苏联茶好喝？”
“别掺和中苏论战。喝咖啡吧”

147.
“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
“在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长。”

148.
“第三次世界大战会发生吗？”
“不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”

149.
“为什么巡警总是三人一队？”
“这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”

150.
有人发明一部神奇电话，想打给谁就打给谁。
打电话到天堂，找列宁同志，话务员说：他不在这里！
他又打电话到地狱，找到了列宁同志，向他汇报了国际形势，谈了一小时。
第二天他收到账单，打给天堂的电话100块，打给地狱的才10块。
问怎么回事？ 电话局回答：你们打给天堂是长途，打给地狱的算市话。

151.
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。
过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?
上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。

152.
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。　
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——
苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！