【鸳鸯谱】《风动？幡动？》
文/东东枪

东东枪，你好：

四年来，从未婚到已婚，从怀孕到生子，我们反复为了某一个问题沟通，就是前女友。

他几个前女友都是儿时伙伴长大，彼此间的感情分享，陪伴成长的经历在各自心里都有较深的烙印。今年以来几个前女友的同学聚会和HAPPY活动分别轮番开始，当然是一群人的，一个月之内他分别见到了3个，2个离了婚，其中一个还带个小孩。对于这种不能回避的活动，之前几年我们已然达成共识，他不可能因为有女朋友或老婆而不去参加这种聚会，他不可能因为我的不开心而失信于那些十几年的朋友。有的聚会基本是不带家属，能带家属的，一般我也选择了回避，有些尴尬。有时聚会会玩通宵，我在家常是夜不能寐。

聚会完后，我们闲聊中，他有些担心或者怜惜几个离婚的前女友，以朋友的身份。因为在他眼里，不应该如此，她们都很优秀，在我一个外人的眼里，他的前任也确实是“白骨精”类型的，有魅力有魄力事业上都有所斩获，容貌气质皆不差，只是婚姻失败。后来他某次去办事，路过某一个前女友公司，想去看看，因为她做的行业，他比较担心擦边球会触及法律，想给予提醒，后来前女友的出差他等了几个小时没有见到，就回家了。他跟我说了这事以后，我有些小心眼，说如果自己是他前妻，过了5年没见，后来见到如此情景会同样主动给予提醒和帮助吗？他仔细想了想说，不一定会。我有些心寒，因为在他心里十几年朋友的厚重感是大于几年的恋人关系的。

在我们的聊天中，二人开诚布公说出最真实的想法，哪怕对方不能接受，谈到红颜知己，谈到与异性的沟通反而能达成内在的稳定，谈到二人足够坚固，外界是破坏不了的，除非从根部烂起。所以，他说在婚姻内，他不会选择劈腿或者出轨，那太低级了，至少也是和当下的整理完，再去开始下一段。

前几天，某夜晚快11点，某一个离婚的前女友电话来要宵夜，他拒绝了。我说她怎会认为一个已婚的男人会出去陪她单独宵夜呢。他说接到这种电话，一般是很怕的，因为碰上这些女强人们柔弱的一面，一沾上就很难脱身，除非是单身，他可以奉陪不管是以什么形式的（你懂的），但现在不想陷入麻烦。

你在想我到底有什么困扰呢？其实他不管从理论上到现实中已经恪守了准则，只不过他的底线比我更宽——他认为单独见面喝茶甚至看电影也不会怎样，因为他内心坦荡。可我认为，有时人的理性只能控制一部分，真当事情发生，男人的博爱，怜爱以及怀念通通冒出来的时候，即便人回了，心却丢了。 我相信他不会有出轨的举动，大家都不愿意搞小动作，但内心呢？是不是偶尔的走神，是不是时常的担心，是不是2个人中躺着第三个人。我知道不该苛求完美，他说不管他心里如何想，我并没有损失啊，我得到了最多，他也不会有对我有差池，该负的责一定会负。

也许男人天生有一种博爱，希望能用一己之力给予有过感情的女人照顾和帮助，我说你不是救世主，我的幸福还要看她们的幸不幸福，他说这是蝴蝶效应……啼笑皆非啊。他说他不至于伟大到要抛妻弃子的，他只是做到朋友的本分，可有时前女友电话来问些细枝末节的事，比如地板漏水了，比如房子买哪了，我说你是百度百科吗，他说，谁要我懂得多呢……我仍旧有隐患，说不出来的东西，可能对是人性里那份无法控制的占有欲和嫉妒所激发，脑海里上演出红颜知己相见欢，原配最终崩盘的局面。他又告诉我：如果你天天自己编剧本，按这样想，迟早事情会按想的发生……我又没辙了。 我说你是神仙，你什么都能说出个理，什么都能控制的好，什么都不嫉妒不吃醋不占有，可我还是个普通的人啊。

我想在这段感情中，自己有些力不从心的气场不够，因为他的淡定，他的坦然以及他的自订的那些规则潜移默化的让你接受，太骄傲太理性甚至太凉薄了。我真的有些矛盾，真的是该修炼自己内心呢，还是说我方向角度的问题，选择的人本就不该是他，为什么总觉得妥协的是自己，总在某些时候觉得委屈呢？他有时说这几年，你进步了，从某种意义上，我是变得更好了，可我凭什么要被他提携，被他带领进步，这种被俯视的感觉真不好。我也有我的骄傲，经济独立，职场干练，容貌气质皆中上，如今却开始屡次怀疑起自己。他说，那你就继续拿出实力来证明你是值得被依靠的啊。

我不知道，有没有表达出内心想说的，只是想无论感情还是生活，计算得太精密就少了很多乐趣，而我们俩之间不清楚到底是他城府太深，还是我敏感复杂，总之每次谈到后来脑袋缺氧，心力交瘁，都是敌不动我不动，我对你如何都取决于你对我如何这种平衡之下吧，可是还有爱吗？那个叫爱情的东西被完全抽丝剥茧了以后剩在我们内心的是不是真的只有虚无了呢？而我有没有必要为这种形而上的虚无，去全盘放弃而离婚呢？

小龙女

小龙女，你好：

前男友、前女友这事儿确实是个棘手的问题，似乎去年还有个美国电影说到这事儿，名字就叫《Ghosts of Girlfriends Past》，不知道你看过没有，如果没看过的话，我建议你——干脆就别看了。坦白地说，我怕你看完之后更觉得前女友根本就是一股长期阴魂不散且不可战胜的恶势力，而对自己的未来失去信心。

有一首歌里说，所谓“爱情”，一旦在两个人之间产生，就将永远存在下去。对此，我的理解是：只要藕断就肯定丝连，但凡旧情都保准难了。反之，就代表根本不曾爱过。

可能是我又反动了，但我觉得，这基本上要算“人之常情”之一种。李宗盛唱“就当她是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂”，之后赶紧补了一句“只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧”——你猜后头这句要算是真情慨叹呢？还是心虚开脱？我觉得，就算问他自己，也未必知道。火花不火花的，甭管谁，恐怕都连自己也分不大清楚吧？

既如此，那么，冒充“神仙”就是很不对的，一味标榜自己的理性更是没有必要。这就又能用到李宗盛的歌词了——既然不是仙，难免有杂念。我猜，人人都要应对这样的杂念，都要经受这些杂念的考验。而怎样应对、怎样经受，就要靠个人的修为了。你说自己是凡人，我觉得他也未必就不是。拍着胸脯做保证的那个他，八成是高估了自己的理性与坚定。已有太多的例子可以证明，那其实真的不堪一击。你的担心并不是多余的。

不过，如你所说，目前，你这老公不管在理论上还是现实上都恪守了他所该恪守的准则。现实点说，这已经算是难能可贵。你想必也能同意：他说的那些理论都很正确，他宣称自己能遵守的行为准则都很靠谱儿，他目前的行动也并无越礼之处。他只是明知道普通的喝茶看电影也会让你不舒服而不愿牺牲这喝茶看电影的快乐。固然，最理想的情况是他意识到这给你造成的不安，然后深明大义，即使觉得这些行为并不出格也尽量避免——要是真能做到这样，恐怕也就没人约他吃宵夜了。

但目前，他把这些事情都跟你讲述、交流、而且一再声明自己珍惜并尊重自己当前所拥有的感情、明白那些大道理，且愿意也有能力约束住自己的坏想法，这已经很不容易了。尽管不排除有打着红旗反红旗的可能性，我还是宁可认为：这男人还比较实在、坦诚。要真碰上个老选手，恐怕你根本无从得知这些蛛丝马迹，更连捕风捉影的机会都没有——就比如那晚的宵夜，还不是随便找个借口就吃上了？

在清白与玷污之间，还有大片暧昧的灰色地带，那里一贯不清不楚不明不白。这喝茶看电影，大概就是那一片儿里的。这块区域，有人认为可以接受，有人认为坚决不行。这个标准统一起来颇有难度，恐怕也只能自己权衡——往极端上说，实在不能统一的话，你也只有两种选择：接受，或失去。我的建议是：水至清则无鱼，人至察则无徒。咱坚决不能丧失底线，但这底线定在哪，确实值得仔细考量。

出轨，是以“心动”为标准，还是以“幡动”为界限，历来也多有争论。“心动说”就是你这种了，不必细述，“幡动说”则是以“幡动”为准，认为“心动”可以适当原谅——只要“心动”只是心动，即可容忍。此外更有一种“都动说”，认为光是“幡动”或光是“心动”都无所谓，必须两者都动才算罪状确凿。我自己认为，要论严密，当然是“心动”更准确。但实际操作中，还是以“幡动”为依据更合适一点。因为淫心难灭，所以更要理解万岁。似乎是那位古代的大明白人说过吧，若以心论，天下无一个不淫人了——想想自己也知道，有几个是一辈子意志坚定一点歪心思也没动过一霎那也没恍惚过的？

不过，你发现没有：你遇到的这情况吧，既不是心动，也不是幡动。而是这两样一块儿跟你保证说不会动，你却老不放心，还是觉得它们这就要动了。

我听人说过，所有以what if开头的问题都不是好问题，情感领域就更是如此——“大胆假设，小心求证”在这里可不大适用。能少“假设”的话还是少“假设”些好，“求证”这个程序若无必要也真不必擅自启用。相反地，我觉得在没有确凿证据的情况下、在一切情况并无显著异常的情况下，要尽量地选择信任。

“信任”这玩意儿，在我看来，即便不是爱情的全部，也至少是其主要构成元素了。你说爱情虚无，我觉得一点也不，因为“信任”并不虚无。爱情是抽象的，信任却是具体的——信任他，信任自己，信任爱情。《岁月神偷》里，吴君如演的罗太咬着牙说：做人，总要信。这个“信”当然不是“无条件服从”，我也并不是建议你无条件信任任何人，我只是说，这种信任还是要尽量珍惜。你信中说“相信他不会出轨”，这话虽简单，却也不是每个妻子都有足够的信心说出口来的。这样的信任，建立起来，恐怕并非易事，既然难得，就还是不要轻易丢弃得好——反正现在心没动、幡也没动，你着急动什么？虽然是要提高警惕，也先别让疑心生了暗鬼，还是再慎重些为妙。

顺便说一句，你提到，长期以来他的话语强势不断累积，仍在逐步蚕食着你的自信，这不是个好现象，我知道有因为这种情况而最终分手的，惨痛得很。所以，还是要努力扭转一下。怎么扭转我也没经验，直觉上觉得恐怕既要开门见山，也需潜移默化。

对了，还需要稍微谴责一下热衷于制造“风动”以实现“幡动”的坏分子们，也就是那些明知道人家有老婆还半夜约人家吃宵夜的女同志。吃个宵夜，找谁吃不行？有财有貌就了不起？那么多像我这样爱和有财有貌孤单苦闷的女性朋友一起吃吃宵夜的未婚男青年你们不找，干嘛非找已婚的前男友呢？！这太让人气愤了，真的。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）

2010年9月，上海。
赵二黑&东东枪拍摄。

2010年9月，上海。
赵二黑&东东枪拍摄。

李有鬼给我托梦，让我转告大家，
六里庄人民广播电台，如今在此发声——

http://t.sina.com.cn/liulizhuangstudio

【鸳鸯谱】《在战争中学习战争》
文/东东枪

东东枪，你好：

我今年大三，男人，一直处在单身状态。

我知道这很正常，大学里面单身的人多的是，而且很多人甚至大学上完都没有谈过一次完整的恋爱。身边分分合合我见的太多了，而我也会有的时候借用你的话给别人答疑解惑指出一个明路，做一个伪导师为那些失恋的男男女女指点迷津。嘿嘿，在此先赔个不是，然后表示靠谱的敬意。

好了现在说我，基本情况就是追一个姑娘，追了10个月也没追上。

其实这个也很正常，人家姑娘明确表态不想谈。跟谁也不想。然后我就承诺：好，那我以后不去打扰你了。你自己照顾好自己。

问题来了：我突然发现我对别的女生失去兴趣了。这个就有点变态了，我不是伍迪艾伦“我很久没有亲近过女人，上次进入一个女人体内的时候是参观自由女神像”这样悲剧，但是事实是我对这个女生情感异常强烈。

可能的是我进入了伍迪艾伦另外的一个圈套：上帝给了男人两个重要的器官：头脑和鸟鸟。可是提供的鲜血却非常有限，每次只够操作其中一个。我个人比较喜欢哲学与伦理学，崇尚康德的绝对原则。对自己的解释是，我爱她不是因为所可能发生的手段（吃饭，看电影。。。等等），或者是以性欲为目的。我需要的是她，她就是目的自身。所以基于这项原则，我对那些形式主义的东西无所谓，我只注重的是，我的感情起源于她终结于她就可以了。问题就是她不懂。她认为我追她的唯一目的就是和她上床。

另外一点是我对她说，我极度尊重你的意见。你说不想谈那现在就不谈，我可以等。她又说我这么追求她她身边压力太大，我说那好那我不会在你的朋友圈再说这件事（甚至最近这段时间我都没有在她周围出现过）。说实话这也比较拧巴，强势追求与我自己的道德准则不符，但是这么拖下去只有一个结果就是没结果。如何恰当的沟通，我从未找到平衡点。

正如所有故事都有深层次原因一样，我也发现我自己的深层次原因：我在自导自演悲剧美。这也是有原因的，我前面失败了太多次，一但遇上那个对的女生我还是没做好准备。一直在和过去的自己交战，在心理上不断的压抑自己产生焦虑和超我的施虐倾向导致自己真的不知道还有没有能力去进行一场恋爱。所以根据亚里士多德对悲剧的定义，仿照阿波罗与达芙妮，我每一次都在自导自演着悲剧（实不相瞒她已经拒绝我四次了。）

不好意思罗嗦了这么多，说的我自己也不明白了，如果自导自演的话难道不是以她为手段？这是我不希望发生的事情。如果以她为目的自身去追求的话，我该如何去面对我弃置的手段？最重要的一点，我如何脱离开这种怪圈？

Larry

Larry，你好：

读罢你的来信之后，我首先想到的是上一期专栏中那位姑娘来信里提到的一句话：“做掉就行了”。说真的，那一霎那，我心中真的涌起了半斤多把你做掉的冲动。当然，这肯定不是那姑娘提到的那种“做”，而是周立波说的那种——“乃伊做特”。

之所以生出这么罪恶的想法，是因为我实在无法判别你是真有情感问题要问还是来考验我的知识储备与学术素养的。坦白讲，我不仅没看懂你要问的问题究竟是什么，甚至读不懂你信中的很多句子，搞不明白很多你提到的名词。我没钻研过哲学与伦理学，我不知道康德是哪庙的神仙，他那绝对原则又是什么玩意儿，我不知道你说的“手段”与“目的”分别指的是什么，我不懂什么叫“感情起源于她终结于她”，我不明白沟通里的“平衡点”是什么东西，我没读过亚里士多德对悲剧的定义，尽管知道有个达芙妮女鞋，但也从来不认识叫达芙妮的人……

哦，还有，尤其是这一句——“在心理上不断的压抑自己产生焦虑和超我的施虐倾向导致自己真的不知道还有没有能力去进行一场恋爱”。你猜怎么着？我好歹也算个文字工作者，我就瞪着这大长句子瞧了十分钟，连怎么断句都没鼓捣清楚……小伙子，你赢了。

你看，在你这封来信之前，我的不学无术暴露无遗——这怎么能不叫人疑心呢？你太像个踢馆的了。

你写的这些内容里，我读的最明白的句子是“她认为我追她的唯一目的就是和她上床”那句。但联系上下文，也没看出什么相关信息来。另外一点我瞧明白了的，是你最后那部分说的那句——“罗嗦了这么多，说的我自己也不明白了”。唉，你都不明白，你能指望谁明白？

小伙子，我先推荐你去看一篇小说吧——我们天津冯骥才老师的名作《神鞭》。那里头有一个叫索天响的人，照我看，你们哥俩儿虽然不在一个领域，但若是见了面，应该能聊到一块儿去。他也是一理论派，跟你一样都算高端学术人才，可是，他是不是像你一样连泡妞儿都泡得这么理论联系实际，我就不知道了。

哲学伦理学我确实都没读过，但我知道的，你也未必知道，比如我知道：恋爱，应该是俩人的事儿。既然是俩人的事儿，光靠一个人闭屋造车苦心钻研可不行。周伯通双手互搏也能练功，可那是江湖上打打杀杀几十年之后的事情。要是打一开始就光让他沙盘推演纸上谈兵，山洞里关一百年也是白关。足球解说员未必上得了场，影评人八成当不了导演，太监基本上成不了性爱小能手，这些道理按说也不难明白，是吧？

恋爱这事儿吧，明白点道理固然好，但道理太多也不是什么好事儿，毕竟，实践才是检验真理的唯一标准。道理太多，反倒容易把自己绕进去。而且，连自己都弄不明白的道理，不算什么好道理。一来不能明辨现实，而来不能指导行动，这样的道理有什么用呢？反正在我看来，你那些道理唯一的用处就是把你自己变成小白鼠，恨不得一刀刀先把自己解剖认清了以便指导接下来的谈恋爱进程——那还谈个什么劲儿啊！你见过谁是照着说明书谈恋爱并走进幸福人生的么？我没见过。

三俗固然要反，但像你这样一直高来高去脚不沾地也不大靠谱儿。相爱、相处，大多还是柴米油盐，都是俗事儿。尤其像你这种，明确地喜欢一个姑娘，只是不知道如何追求的情况，大部分时候，只是靠一点点市井智慧（也就是所谓street smart），就能想通、甚至解决的事儿，至于劳动那么多先贤古人长篇大论么？多大点儿事儿就拿炮轰啊！

所以，我还是建议你在钻研高雅哲学之余，也多看点通俗文艺，什么琼瑶亦舒张爱玲，王朔金庸钟阿城，韩寒冯唐罗永浩，慕容雪村郭敬明，该读的都多读读，比那些斯基们更有现实指导意义，真的。

你目前这情况吧，确实自导自演的太过了，而且，还都是内心戏。恋爱不是这么个谈法的，恋爱问题也不是这么个分析法的。我没能力彻底扭转你认识世界的方式，但还是觉得应该建议你，至少转变一下看待爱情的方式——好像是列宁说过吧，要想学会游泳，就得先把头扎进水里。毛泽东也说过，要在战争中学习战争。我们年轻人，要多听革命领袖的话。

另外，我还是得说你两句——我写个情感专栏也不容易，何必拿这样的来信吓唬我呢，你看人家说说什么出轨变心单恋错过之类的事儿多好，也没那么多我不懂的大词儿。下次再敢这样，我也照这路数回复你——“来信收到，你信中对于阶层趋于板结的非常社会形态下青年男女深层次心理逆反型潜意识的探究很有新意，这让我想到伽士洛学派对于古希腊经典二元论的批驳，以及托罗科夫、柯西亚、纳博斯仁斯基的故事，你的问题在于你在这段关系中的自我认知发生了学界所谓的圣卡布里型异变，相信你也深有同感……”——想知道什么叫伽士洛学派么？想知道托罗科夫是谁么？想知道圣卡布里型异变是什么意思么？有本事你猜。

唉。下次注意。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某报开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）