由我编剧、导演的相声剧【六里庄艳俗生活】，今天将在麻雀瓦舍启动第二轮演出。
这次演出将从今天（12月22日）开始，持续到2011年的1月23日，一个月的时间，演出20几场。

演出阵容有调整，有几位新演员将陆续加入。
比如曾主演《卤煮》、《马前马前》等剧、且多年票演京剧相声的王继涛、同样在《卤煮》里有精彩出演的陈磊，以及曾在2009年【六里庄艳俗生活】对外生意买卖大学首演时参与演出的王轩。
自然，女主角阵容也有增强，新人辈出，各有风采。

戏中的一些处理也做了微调、改进。而且，个别场次，可能还会有特殊惊喜。
比如，如果哪天幕间的歌声突然换成了真人live版，或者什么时候流氓协会的吴不利竟然也额外说出了他来六里庄之前的又一段荒诞秘辛，再或者哪天您看到戏中某个角色的扮演者临时换成了一头演技蹩脚的天津胖子，请一定保持淡定。

需要预先请大家原谅的是——由于有这些新调整，开始的前几场可能会有些不够顺畅默契的地方，我们会尽力避免，但如果还是有哪儿露出了破腚，还请各位恕罪。

我并不负责票务，所以哪位想去看的，就别找我打听能不能跟我这儿买票了。真不能。
网上搜搜，订票电话很好找，都给送票上门，方便的很。
去豆瓣活动页面看也成，有订票链接，一点就到。
地址在这里，欢迎关注、推荐：http://www.douban.com/event/13039464/

新年快到了，和往年一样，这段时间，北京无处不是各路热闹演出，放眼望去，哪儿哪儿都是“爆笑贺岁”舞台剧。很遗憾，【六里庄艳俗生活】本不是、也无意成为一出“爆笑贺岁”的舞台剧。不过，或许正是如此，才更能在这个据说冷空气又将来袭的日子里，给各位多带来一些亲切的暖意。让我们在那两个多小时里，饮尽那属于每一个时代的荒诞，尝尝那属于每一个人的冷嘲，共同努力，让我们的欢笑大过唏嘘。让和戏中那些六里庄村民一样于人海中浮沉颠沛的每一个人，有机会在那观众席的黑暗中，对自己轻轻地说一声：辛苦了。

我们剧场见。

《从灰姑娘到红旗渠》
文/东东枪

近来买到1960年出版的一册《评剧大观》，是由中国评剧院汇编的剧本集。除了一些传统剧目，里边还有一出新编评剧，名为——《灰姑娘》。据书中介绍，这戏是根据苏联特加贝原著，由后来当了中国评剧院院长胡沙改编的。之所以改变这出童话评剧来，则是为了吸引儿童观众。

既是用评剧来演外国童话，戏里自然有了很多土洋结合之处，比方说，灰姑娘的两个姐姐的名字就是“大美子”、“二美子”，继母出场时唱的是“老太太我心欢喜，人人都说我有福气。今年已满四十七，不愁吃的和穿的。老头子虽然下世早，身边留下三个闺女。大闺女是我的心头肉，二闺女是我心疼的。唯有三闺女我不爱，当她个丫环和使女，若有人骂我是偏心眼，叫我听见我可不依……”

灰姑娘嘴里的皇宫也几乎就是个山寨紫禁城：“灰姑娘擦干眼泪前思后想，忽想起从前事一桩：小时候听我娘讲过皇宫的景，到如今我还能记得周详。他说是皇宫方圆八百里，好一个高楼大厦紫红的墙。大院子套着小院子，四季花开冬暖夏凉。朱漆门上安着宝石，珍珠玛瑙铺在地上。皇宫内院更巧奇，万数多间房子一条梁。门前纱灯挂了六七百个，白玉狮子立在两旁。护城河围着皇宫转，金水桥银水桥修在河上。过了桥就到了皇宫门口，吹吹打打热闹非常……”

更有意思的是灰姑娘家的吃食——“灰姑娘，心高兴，高朋贵友一大群。好菜我要亲手做，好酒我要自己温。先炒一盘山楂片，糖葫芦儿做半斤。随便做上两个菜，凉拌粉皮和海参。八宝饭儿已做好，再拿葡萄酒一瓶……”

山楂片如何炒法，糖葫芦怎样论斤卖，我一时无法领会，但这些并不重要。熟悉评戏的可能能看出来，灰姑娘这段唱词，其实颇有开店那马寡妇的遗风。从这些唱词里，颇能看出原作者努力想把这新酒、洋酒装进旧瓶的努力。

郭德纲演过一段《列宁评戏》，说的是某地评剧团排演《列宁在1918》的事儿，列宁上台一嘴河北方言，说的是：“十月革命刚成功，国库紧张粮食空——我，列宁，我命瓦西里去弄粮食，天到这般时候不见回来，你说这是咋着了呢……”

让列宁同志改唱中国戏曲的，不止郭德纲一个，杨亚洲导演的电影《美丽的大脚》里，孙海英也唱过一回民间曲种的列宁故事，东北相声演员杨振华10余年前的相声《砍主任》里唱过一回驴皮影版的《列宁在1918》。网上也见到过川剧版《列宁在十月》的剧本，列宁的唱词“叫一声约瑟夫孤的爱卿，有件事朕同你细说端的，打冬宫咱还要从长计议，切不可闹意气误了战机。冬宫内到处有许多裸体，全都是大理石雕刻成的……”

你看，努力归努力，可往往还是不免滑稽。这种滑稽被文艺工作者们发现，就编进了相声里、拍进了电影里。不过，若细论起来，这些被文艺工作者们当做笑话来提及的作品，又何尝不是文艺工作者们自己的创作？

有些朋友也搞过类似的作品，比如京韵大鼓和二人转版的《变形金刚》等等，都各有其妙。我也尝试过这类旧瓶新酒的玩法，比如用太平歌词唱圣诞故事、以西河大鼓唱《荷马史诗》之类。还写过一段京剧的《哈姆雷特》唱词，唱的是“叫母后你休要珠泪双抛，听孩儿且与你诉一诉根苗。自古道为臣子必当贤孝，为妇道又岂能不守节操。我的父掌江山威权非小，丹麦人皆说是可比舜尧。又怎奈中了那奸人笼套，实可叹蒙冤屈命赴了阴曹……”显然，这都是有意搞怪的戏谑之作，当不得真。

但是，也有严肃认真的。

据说，最早的外国题材京剧是1904年由汪笑侬创作的，名为《瓜种兰因》,戏里说的是波兰与土耳其开战的故事，揭示的是“不爱国的可耻下场”，显然是个十分严肃的主旋律作品。1920年代还有人编演过一出叫《新华宫》的京剧，说的也并非前朝旧事，而是当时的新闻，戏中的袁世凯有一段唱词——“孤王酒醉在新华宫，杨皙子生来太玲珑。宣统退位孤的龙心动，怕的是革命党他的炸弹凶。癸丑年南北归一统，大地山河在孤的掌握中。孙中山革命成何用，黄克强的英雄也不中。雷震春杀人告奋勇，还有孤的老友江朝宗。梁士诒理财真有用，虽然是民穷，孤的国不空。天下的英雄归孤用，何必多愁叹《大风》。但愿得民不革命勤耕种，洪宪万年乐无穷……”这“虽然是民穷，孤的国不空”，现在听来，也是颇有分量的，非“冬宫内到处有许多裸体”之类可比。

即使是通常被视为俚俗曲种的“滑稽大鼓”，也曾有过《孙大总统伦敦蒙难记》这样的段子，开口唱的竟是“创造艰辛自古同，人从忧患见心胸。一身生死寻常事，民族兴衰系此中。大智大仁兼大勇，脱离虎口出樊笼。革命志士哪怕什么折挫，从今后再接再厉必定要贯彻初衷……”

再后来……就更严肃了。而且，不止是旧瓶，连旧酒也被拉来为新酒服务了——比如，梅兰芳大师曾录制过京剧唱段《嫦娥赞公社》——我没听过，但据说，唱的是嫦娥看到人民公社大丰收景象，深为羡慕，后悔自己不该奔月的事儿。而苏州弹词更邪乎，有个唱段，叫——《唐伯虎喜看金山农民画》。

唐伯虎既然可以喜看金山农民画，那么袁中郎想必也得盛赞林县红旗渠，照此推论，关公战秦琼、焦赞打严嵩、罗成戏貂蝉、葫芦娃大战变形金刚，乃至香港电影里的关二哥对决外星怪兽，也就全都合情合理了。

我曾见有人在文章中说，看那滑稽大鼓《孙大总统伦敦蒙难记》的唱词，并没觉得有什么滑稽之处。我也常常心生怀疑，不知道梅大师的《嫦娥赞公社》跟那滑稽大鼓相比，到底哪个才更滑稽一些。

枪：勿转，谁转跟谁急。

17号晚上去解放军歌剧院看了话剧《分手大师》。
俞白眉老师编剧，代乐乐、曹云金等老师主演。

两个半小时的戏，从头笑到尾。笑到自己都觉得不好意思的程度。
这是相当长一段时间以来我看到的最欢乐的舞台剧。里头颇多原创优质新鲜包袱儿。笑点密集。

也有动人之处。小人物如何在人海中挣扎败退，如何在无奈中相互温暖。
看到后半场时，瞧见同一排远处一位大姐不断擦眼泪。

我个人以为，商业舞台剧，做到这个水准就十分对的住观众，十分难能可贵了。
反正我挺满意。

代乐乐老师一如既往地风华绝代艳压群芳，我简直——算了……我不多说了。
曹云金的表演叫人惊喜——不见相声演员习气，而又处处见相声演员功底。个人觉得，这可不易。
配角阵容的表现也很出色。那些露腰露腿的姑娘们也个顶个儿白花花地那么好瞧。

而唐大师——戏中那位叫人心生怜爱恨不得拥他入怀的唐大师——真叫人魂牵梦系，久久不能忘怀。
直到今天，我还在不断回味着唐大师的河南倒口，揣摩着他的“魏三儿舞”舞步。
当时，在台下，我一直嘟囔着一句话：这个让我演估计也行，正是我的路数，我这外形、气质也合适……能让我演多好……
后来查了一下，演唐大师的演员叫梁超，相声、快板儿、表演三门儿抱。啧啧。致敬。

上个月我曾在网上感叹说：下次看戏还是得自己买票去。否则真不好意思评价。太难受了。
当时是拿朋友赠票去看了一个戏。看完只觉得应了陀思妥耶夫斯基那句名言：艺术没辙又没哏，不如去听狗挠门。

但是，还有另一种情况，就是看戏的时候会后悔“为什么我不是自己花钱买的票？”，看完之后会觉得“这戏值得自己花钱再来看一遍”。
幸好，《分手大师》属于这另一种情况。

以上是绿色和平近日推出的“筷子森林”行动。
8万双使用过的一次性筷子，复原成了一篇筷子森林。
详细介绍在http://act.greenpeace.org.cn/kuaizi/，有兴趣的可以看看。

呼吁大家减少、拒绝一次性筷子，是一件会引来很多争议的事情。
对于很多相关的说法、口号，我也曾有过很多疑问。为此也跟很多相关人士讨论过。
事实上，今晚我还曾就此在MSN上跟拇姬老师展开了一番友好而激烈的互掐，各执一词据理力争还不时夹杂“呸”、“操”之声。

目前为止，我对这事儿的认识是这样的——

* 无论一次性筷子是用何种树木、怎样的木材制作，都并不能改变其“一次性”的本质。
* 一种本可以重复使用的资源，被变成了“一次性”的产品，只使用一次就被抛弃、丢掉，一定是不合理的。通俗点说，这叫“浪费”。
* 再廉价的资源也是资源。性质没什么不同。
* 好比说，大家都知道要节约纸张——如果一张纸可以双面打印，就最好不要只打印一面。不论那纸是用怎样的原料制成，这种节约用纸的做法，恐怕也没人反对。如果有人要求大家节约用纸，想必也没人会说这是闹剧——不知道为什么提到减少使用一次性筷子，就会有人摆出各种理由反对。同样是珍惜资源、充分利用资源而已。
* 如果这种资源本来可以创造出更大的价值，或者本没必要“一次性”，那这种将其制成一次性产品的做法就肯定是低效、落后、不值得提倡的。
* 好比说，如果有人发明了“一次性电视机”——看一天就必须扔掉。想必大家都能理解这有多不靠谱儿。而筷子也本没有必要“一次性”。
* “一次性注射器”之类，也是“一次性”，但那是因为不得不一次性，因为不一次性就难以保证品质（比如“卫生”）。筷子不一样。
* 也并不能因为制作一次性筷子养活了多少农民、工人与企业，就说使用一次性筷子有什么合理性。我觉得这事儿用经济学书籍里常提到的“破橱窗”故事就能解释。随便砸破一扇窗户也能给卖玻璃的、修玻璃的人带来额外的收入，但对于全社会来说，这是浪费。
* 我们也不会因为有人靠烧制瓷器为生，就把所有饭碗碟子都使用一次就摔掉好再去买新的。我们都知道这有多傻逼。
* 更何况，农民工人都不傻，他们不是只有做一次性筷子这一条生路，那些木材也并不是只有被做成一次性筷子这一种用途。除了已知的，恐怕还可能有很多未知的用途。
* 如果所有的一次性筷子都能被以极低的代价合理回收、利用，则“一次性筷子”已经不那么“一次性”，那似乎还好点儿，但在一次性筷子大多不被回收的情况下，拒绝、少用，还是最好的。
* 很多文章幻想一次性筷子使用之后还能被回收，用来造纸等等——大家随便看看周遭的情况，也能知道在当前的中国，这种事儿真正发生的可能性有多大。
* 有人说“反一次性筷子”是闹剧。相比之下，我觉得反“反一次性筷子”更像闹剧一点。
* 反“反一次性筷子”，不管动机如何，事实上都是在反“反浪费”。如果这样做合理，那反“节约用水”，反“反对浪费纸张”也都有理。
* 总之，关于一次性筷子的问题还有很多值得讨论的地方，很多细节问题我还没找到定论。但有一个原则，应该是大家都能认同的，即——确实有必要减少一次性筷子的使用。
* 事实上，即便是曾经对此做过深入研究、且与我在此问题上有很多不同看法的拇姬老师，也表示同意这个原则。
* 在他发给我的那篇对于一些反对一次性筷子的活动提出质疑的《新京报》旧文里，也明白无误地提到——“尽管如此，我们依然呼吁检讨当代社会“一次性生活”所存在的问题，减少一次性筷子的使用数量。事实上，不久前公布的我国首部针对餐饮企业制定的行业规范文件《餐饮企业经营规范》就提出，建议餐饮企业减少一次性筷子、纸杯等餐具的使用”。
* 减少使用一次性筷子其实很简单，所谓“替代方案”也没有那么难找——自己随身带双便携筷子、或者至少在单位、宿舍备一双可重复使用的正常筷子就好。
* “拒绝使用一次性筷子”固然有执行难度，但减少使用则人人可以做到。如果有人承诺“拒绝使用一次性筷子”，但实际上只能做到“减少使用一次性筷子”，我会觉得这样的签名承诺仍然挺有意义。

我是一个爱惜羽毛的事儿逼。不大会胡乱签字、承诺什么。我不确定我的这些认识都靠谱儿，但确实是阅读了一些各方的讨论文章，跟一些相关人士聊过几次，并经过以上这些考虑之后，才去http://act.greenpeace.org.cn/kuaizi/签了名，承诺拒绝使用一次性筷子，并且帮助转发相关的信息。

而如果有人与我一样，觉得有必要减少（并呼吁别人减少）使用一次性筷子，希望也能帮助在各处转发一下以上的图片，或那个签字网址。感谢。

【鸳鸯谱】《怎样把大象装冰箱》
文/东东枪

东东枪，你好：

情感专栏神马的其实以前多半不屑，或者顶多看个热闹，找个乐子。但事情真的发生在自己身上，才知道有多烦闷纠结痛苦。一方面“旁观者清”，总体上还是没错的；另一方面，找不到人倾诉的时候，真的很希望有人能听，能懂，又倘若能给出建设性的意见，那就太好了。

对不起，我的信很长。我想尽量多给一些信息，同时把我的烦恼也都陈述其中。

这件事纠结我已经一年多的时间了。不管怎样都需要有个决断了。但我偏偏在感情上非常瞻前顾后优柔寡断——我不知道倘若动了真情，有几个人真的能干脆利落？

先说一些背景。从01年和男友正式交往，已经快10个年头了。我和你差不多大，他比我大三岁。他典型的理科男，聪明，理性，沉着；为人忠厚，诚实可信；性格温和，同时胸无城府，简单得像个孩子。我们从大学一直走来，也算两小无猜。彼此都是初恋。他们家人对我也很好。但是很可惜，我常常觉得和他在一起，少了点什么。有时候觉得除了亲热，除了玩闹（他真的像个孩子，能让你很简单地快乐），没有其他可以一起做一起交流的事情了。因此，有别人在的时候，和他在一起的状态常常让我觉得浑身不自在。真应了某个电影里的那句话吧——他什么都好，就是有一点，我不爱他。

这也是慢慢发觉的。小的时候真的不懂。我们都曾经很天真，理想化，认为两个人只要在一起了就一定要白头到老——他说我喜欢你，做我女朋友吧，我说好，然后天下太平。生活事实上不是这样。他在感情上木讷迟钝神经大条，不懂得我的需要。开始几年我常常不满意他的表现，认为他不体贴不关心我，常常耍脾气，也认真地想过我们可能性格上不合适，提出过分手，后来都不了了之。一来我真挺害怕看一个大男孩难过的样子，二来他从各方面看都是个良好的结婚对象，我也不舍得放弃。他对我死心塌地，结果更惯坏了我的性子。后来的几年，我经常使唤他，欺负他，但同时还是觉得自己并不是那么爱他。

后来我也还是想过很多次干脆离开他，但都没有勇气。生活顺其自然地过，06年开始我们住在他爸妈给他买的新房子里。装修也是他爸妈做的。但我知道那不是我想要的生活。我希望有个我很爱也很爱我的人，我们一起打拼，一起修筑爱巢，一起经历各种酸甜苦辣。他对生活没有太多要求，只想有个人一起平凡踏实简单地过日子。他有时候提结婚，我说还小先不考虑吧。其实是他还没能给我想死心塌地跟着他一辈子的感觉。他觉得我始终会是他的人。住在一起的那几年，生活真的很平淡，他仍旧像以前一样注意不到一点我的情绪变化，大多数时候我做我的事，他做他的，我心里很苦闷，觉得缺少关爱，但他浑然不觉，有时候跟他说，他会不以为然或自以为是，认为一切没有问题，似乎只要在一起就是好的。后来我觉得他反正不懂就懒得再说，以至于差不多08年开始，我们可以在餐桌上吃完整餐饭没有一句话可说。我烦透了这样的生活。没有勇气和他结婚。但也狠不下心来分手。直到09年的冬天。

我去美国培训。两个多月的时间。这期间我和一个同事猝不及防地相爱了——是的，我像从来没有谈过恋爱的女生一样，第一次发现爱情的滋味原来是这样的。短短两个多月的时间，足以让以前的全部生活都黯然失色。我们都感觉对方就是那个自己想找的人。但是——他已经结婚了。孩子也马上要出生。如果我们都能理性一点，后面的一切都不会发生。然而，感情的事情，真的不是说想把控就能把控得住的。何况那个时候我们各自的情况其实很类似。他在情感低潮万念俱灰的时候遇到一个对他很好的女孩——现在的妻子，于是打算按部就班跟这个爱他的人好好过平常日子。可是后来越来越发现这种生活不是他要的，心里异常孤独。

他比我先回国两个礼拜。在那两个礼拜里，他的女儿出生了。我尝试忘记在美国的这一切。我知道他也一样。但是我们都做不到。他说好不容易遇到对的人，想尽办法也要在一起，老天总会给出一条路的。我说好。那个时候我只强烈地想要和他在一起，其它的怎样都好。我显然太天真了。

你大概可以想象后来发生的事。我和男友摊牌。经过一些心理挣扎，在今年春节后，我搬离了那个住了三年多虽然没有很强烈的心理认同但是仍然倍感亲切的家。开始的一段时间很痛苦。虽然我知道对男友的感情也许和真正的爱情不同，但是多年来亲密无间的生活其实早让我们成为了彼此的亲人。这种感情也是难以割舍的。很多在一起生活养成的习惯也一时难以改变。我并没有完全割断和男友的联系。开始是不忍心，他从来没遭受过什么人生的失败，我心里很难过，会想给他很多安慰，在这个过程中，我也慢慢懂得，其实多年来的互相信赖完全托付是非常难得的，以前拥有的生活也已经实属不易。过去是我们彼此都不懂得怎样去爱身边的人，不懂得珍惜，不懂得去解决问题，不懂得真正为对方着想。另一方面，对将要面临的困境我心存忧虑，不知道我能不能坦然接受和后来那个他在一起。但我还是被那种巨大的突如其来的幸福牵引着，一步一步把自己带到了后来我不想看到的境地。

正是这种左右为难、患得患失的心态伤害了很多人。首先是男友。他一直盼着我能回去。我有时候给他希望，但后来更多时候又是让他失望。然后是他。他异常执着。对未来的生活他远比我更有信心。他很少跟我说他那边的事，我也不问。后来我才知道，在我搬出来之后，他很快和妻子提出了离婚，并且准备净身出户，把一切都留给妻子女儿。不久他也搬出来了一个人住。但我心里一直有着巨大的压力。虽然说感情本身没有错，但原谅我厚颜自忖还算是个心地善良的人，我很难接受自己是拆散别人家庭的那个角色。何况他还有个孩子。年幼的女儿以后没有了父亲怎么办呢？平时和他一起出去我也越来越害怕碰见熟人。似乎心里认定我们这段感情是见不得阳光的。另外，也多少觉得他那样做有点过于狠心。我提出分手。让他回去和妻子女儿好好过日子。他说做不到。后来我们都是分开几天，然后彼此难过得要命，又在一起。接下来我又会愧疚、担心、害怕，然后周而复始。总之把彼此都伤害得很惨。他有几次很生气，说我言而无信，不忠于自己的爱情。加上我不太懂得处理，有几次和前男友见面，他知道了，大发雷霆，抓狂的时候甚至还对我使蛮力，威胁我，事后又因为愧疚而去做一些伤害自己的事情（比如扇自己耳光，拿小刀子划伤自己胳膊）——我知道他把一切都抛弃了，只想和我在一起，我的不坚定，对他是个巨大的打击。再后来，他时而躁狂，时而消沉，身体和精神状况都很不好，几天几夜地睡不着觉，最近被诊断出来抑郁。家里也一团糟，父亲动心脏手术，全家都认为是被他气的。他已经没法再在家里呆下去了。而我呢，还不知道自己到底该怎么做。我自认是爱他的，和他在一起的生活是我向往的，我们有说不完的话题，他对我无微不至，我也愿意同样地对他。但是我害怕他有时候很偏执，很极端，做事不考虑后果（比如伤害自己，我想起来仍然对此心存恐惧），也害怕和他在一起的生活将使我带着愧疚长期背负难以解脱的阴影。还有，我发现在初恋之后，好像真的很难无条件地完全信任另一个人了。我偶尔会怀疑他对我不诚实，即便我和他在一起的时候真的感觉很幸福。

我们最近一次分手是在上个月底。以前每次都不会超过5天（或者3天？）。现在已经快一个月了。我也是冷静下来剖析过自己，才给东东枪写这封信。这段时间里，我和他偶尔会联系，他一蹶不振连续几个礼拜地生病，我不希望他真的出事，我带给他的绝望和打击也让我难以释怀。前男友那边，对我也很失望，但他似乎还愿意原谅我，也许他还盼着我回头，我也试过，但是觉得发生这么多事，很多东西都跟以前不一样了，他对我不再像以前那样有信心，我也害怕再伤害他。总之，任何一边，我都下不了决心。

我的故事就到这里吧。大抵上总结是一个意志不坚左右不定的女人伤害了两个男人和一对母女的故事。到现在我还不知道该怎么办。他的孩子已经一岁了。他也已经在和妻子走诉讼离婚程序。很多人都劝我赶紧离开他，认为因为他极端的性格和孩子的存在我和他在一起不会幸福。但我还一时做不到完全断绝和他的往来，我怀念过去，甚至有时候还心存幻想。和前男友的感情也算半死不活，但我相信经过这些彼此都更成熟了，更知道该怎样去经营感情，可是我们还能给对方彼此想要的生活吗？有时候我会想，唉，干脆出国逃避这一切算了。

一年来我没有真的开心过，夜里常常以泪洗面。两个月的幸福，一点点的成长，但是代价是失去了太多也伤害了太多。我不知道自己什么时候能走出来，将来又会怎样？

摇摇摆摆

摇摇摆摆，你好：

读了你的信，我先想起的是那句已经被引用过度的俏皮话儿——“有多少爱可以胡来”。往好里说，你这叫不按牌理出牌，不按套路出招儿，往坏里说，则是彻头彻尾的不靠谱儿。

你提到，和你的新男友在一起时非常幸福，但又说这一年来没有真的开心过，不知道这两种说法哪种更能描述你真正的状态。但也有可能，这种连自己也说不好快乐不快乐、不知道这是不是自己想要的生活的状态，才是你这一年来真正的感受，甚至，是你这十年来真正的感受。

这种心态可能谁都会有，人生总有权衡、总有怀疑、总有拿捏不准左右为难的时候，在这样的权衡、怀疑、左右为难中做出选择并承担后果，则是我们的主要责任。可看上去，你却总是做出“不合时宜”的决定——你早就知道你不爱你的初恋男友，却和他恋爱了9年、同居了3年；与他分手后，却又觉得那种生活与感情多么珍贵、何等值得珍惜，决定与他保持联系；你不确定你能否接受那位已婚男的性格、不知道自己能否承担破坏他人家庭的后果，但又早早地情不自禁与他开始了恋爱关系，导致他抛弃了原先稳定的生活……似乎，你总是在不该犹豫不决的时候犹豫不决，在无力义无反顾的时候义无反顾。

而同时，你又总是排斥、推卸这样做所带来的结果，逃避你该承担的责任——你选择和你的初恋男友相爱、同居，却又不答应与他结婚；后来坚定地与他分了手，却又你与一个已婚的男人相爱，导致他为你抛妻弃子之后，你又不确定是否该与他相处下去……

你没本事做一个坦荡的“狐狸精”，只能做这么一个纠结的怨妇。而且，你这“怨妇”，似乎根本无人可怨——你或许可怜，却并不无辜。

你花了9年的青春在一个不爱的人身上，也消耗了对方9年的青春，在你和他摊牌分手之前，他也许根本就不知道你和他在一起只是因为狠不下心来分手。你打破了自己稳定且值得珍惜的生活，也让你的新男友打破了更加稳定也更加值得珍惜的生活，而在他抛妻弃子之前，他也并不知道其实你对他的性格并不能完全接受、也并不确定自己有没有勇气和他生活在一起……你看，跟你比起来，他们好像要更无辜一些呢。

不爱，就不该拖到9年才分手。珍惜两人之间的感情，就不该“骑驴找马”（哪怕只是潜意识里的“骑驴找马”）。有道德阴影，怕内心谴责，就不该情不自禁。不确定是否爱到可以不顾一切，就不要让对方以为你会和他义无反顾地生活在一起……而对比你的做法，真应了那句老话儿：猴吃麻花儿——满拧了。

用那位已婚男的话来说，你这是“言而无信”。虽然我不知道他说的“言”是什么，不知道是否你曾在他决意离婚之前许诺过他什么，但他说的这“无信”二字，其实很值得琢磨一下的——古人说：自由恋爱，诚信为本。可你不光是对这两位男主角不诚信，连对你自己似乎也不够诚信啊。

其实，谈感情谈到说出“言而无信”这样的话来，已经是伤感情了——好好的一份爱，已经变成了一笔债。

我一贯有个偏见，认为多情者必无义。很不幸，你是这样一个多情的人，把持不住自己的情感，所以才不得不担下了这无义的罪名。

一个初恋，一个新欢，你的感情生涯并不复杂，但不知怎么，却让我觉得其中有着太多的轻举，太多的妄动。我曾说“盲动是最大的反动”，种种事实也证明，太多盲动终于都成了后患——不止你，你的新欢男友，当年因为自己的情绪低潮、万念俱灰而决定跟一个自己并不爱的女人结婚生子，也该算是盲动之一种。没有当时的盲动，你们的邂逅也不会造成这么恶劣的伤害。

前几天，我回答一个媒体的提问，有一个问题是“在巨大的社会压力面前，年轻人怎样可能追随自己的心声，过自己想要的生活？”我的回答是——怎样过自己想要的生活，照我看只需要两步：首先，要知道自己想要怎样的生活。然后，去过这样的生活。

这种“把大象装冰箱”式的回答并不是随口敷衍，看看身边那些认为自己没有过上自己想要的生活的人，不是没有做到第一步，就是第二步上出了问题。比如，你的这些犹疑不定、左右为难，根源显然就在于第一步上——认准冰箱之前不该随便找一台就在里头冻上9年，更不要未经深思熟虑就打开另一扇冰箱门，要是别人家的冰箱门就更要格外小心。总而言之，小心冻坏了自己，也折腾坏了冰箱。

东东枪

（注：【鸳鸯谱】是东东枪在某媒体开设的情感问答专栏，如有相关问题，甭犹豫，发邮件至ray.hao@126.com即可。长短不拘，文体不限。）